4 утра, а я ворочаюсь как придурок, напившийся кофе. Не уснуть. Зря я вечером цитрамон пила. Да и от новых таблеток от аллергии спать не хочется (а стоит ли их вообще пить?). Лезут в голову всякие мысли.
Сегодня какие-то уж очень мрачные. Аж до тряски.
Нахуя, нахуя я сначала делаю, а потом думаю? Зачем я такая упертая? И тупая. Теперь вот страшно, анализы мои скоро придут, все суставы ломит, а я таких «приятных» вещей про свое возможное будущее начиталась, пока реферат по физ-ре писала… Тут даже с помощью водки и Варьки абстрагироваться не получится.
5 лет, 5 лет уже. Ума так и не прибавилось.
Наверное, надо маму слушаться.
Зубы снились. Зубы всегда к болезни сняться.
Мне нужен психолог. Или просто куда-то весь этот поток страха и неопределенности вылить.
Сейчас опять гормоны прибавят, и пирожочки, на которые я уже плотно подсесть успела, мне больше не светят. Уже даже из-за этого грустно.
А еще я на больничном. Горло немного болит. Мама уговорила, а я не против. Надеюсь успеть за эти пару дней доделать поднакопившиеся дела,если, конечно, лень не будет против. 
Страшно. Неизвестность всегда пугает. Вот сижу и жду теперь, какие от татули осложнения могут быть. Перемотать бы на полгода вперед… Там у нас практика на раскопках должна быть. Наверно, пропущу...
И буду я всю жизнь одна. Мысли об этом мне больше всего морального удавольствия приносят. Я люблю надрыв и страдания. Хотя нет, не одна. С мамой и двумя котами. Даже имена им придумала: Бегемот и Сид.
Сама себя на одиночество обрекаю. Ай да я. Зато проблем меньше будет. Наверно это к лучшему, все равно мне рожать нельзя. Кто меня такую любить будет?
Перечитала пару писем Маяковского и Брик. Поплакала.
Жизнь проживаю исключительно для себбя, сама же себе ее укорачивая. Круууууть...
В религию опять ухожу. Перечитываю основы буддизма, подумываю снова медитациями заняться. Хуже от этого все равно не будет.
Давала себе общение, /да ладно, клятву/ чтоесли все хорошло заживет, то никогда никого слушать не буду. Буду делать что хочу, как решила, ни с кем не советуясь. Если будет плохо — буду маму слушать. По-ходу, мама — мой новый учитель. 

Ну ладно, все пора с этим со всем заканчивать, а то конкретный дипрессняк, аки Черт выражается, будет.
Буддизм, учеба, позитив. Аминь.

«Счастье, счастье,
Что это слово значит?» (с)
Где-то читала, что человек несчастен до тех пор, пока ему не скажет, что он счастлив. Достоевский, «Бесы», вроде. Соглашусь и добавлю, что человек только по прошествии определенного времени понимает, что в какой-то определенный момент был счастлив.
Помню лето в больнице с обострением года 3-4 назад. Тогда, читая в душном, солнечном, пустом коридоре «Слипер и Дример», я была счастлива. Позже с еще более хуевым обострением, не имея возможности самой с кровати встать, я тоже была счастлива (хотя мы с мамой месяц в платной палате провалялись).
А откуда там, собсна, счастью-то взяться? Не знаю. Атмосфера располагающая была...
Ну это все так, затянувшийся эпиграф.
В общем, набила татуху себе. Так давно хотела, особенно последний месяц с ума сходила. И что? Все родственники в шоке, с ног до головы камнями забрасали. Даже не хочу описывать истерику мамы и угрозы через месяц сдавать анализы на СПИД и гепатит. У всех такая реакция, будто я руку себе отрезала. Настраивают меня против татули, так я и правда скоро жалеть начну.
Ну вот сделала я ее, ну и? Ни ума, ни крутости, ни хорошей кармы не прибавилось. Татуировки, оказываются, счастья не приносят. Счастье есть ожидание чего-то грандиозного. Но в итоге все не так охуенно, как думал, надежды и мечты ломаются. Зато ожидание кайфовое было. Как с НГ.
Вот теперь и не знаю, что с татуировкой делать. Смотрится как-то одиноко. Может, правда надо было на другом месте делать, а не на полруки? Или рукав запилить? Хотя тогда маму точно миокард хватит.
Но всё-таки, я решила — я сделала. На зло домашним и врачам. И себе. Бабушку удивляет, в кого я такая упертая. Проявлялась бы эта упертость и настойчивость немного в другом месте...
А счастье было — ждать стипендию, пролистывать тематические группы ВК, сходить с ума от волнения перед сеансом, представлять, как оно вообще все будет. А теперь остались только одни нервы, счастье перегорело все. И такая же серая жизнь вернулась, вот и все.

PS: иммунитета, по-ходу, не хватает на заживление, все суставы ломит. А завтра кровь идти сдавать. В ПН и ВТ мне большой-большой пздц будет. Проверки себя на прочность до добра не доведут, все-таке.

Пост задушевных откровений.
Одна из моих проблем в том, что я верю во всё: в домовых, в черных котиков, в вещие сны, в гороскопы… — во всё, кроме бога (насчёт этого стоит отдельный блог забабахать, но в другой раз).
Так вот, гороскопы. Я лев. Гордыня и прочие мелкие грешки, которые пророчат моему характеру звезды, бывает, оправдывают себя. Но больше всего заставляет меня слепо предклоняться перед зодиакальным пиздежем то, что «львы стремятся быть лучше всех». Да, ск, у меня нездоровое наваждение быть лучше всех. Хотя бы в чем-нибудь сомнительном и незначительном. Хотя бы в учебе. Нах мне красный диплом? Чтоб  холодными зимними вечерами душу грел/ну и чтоб распиздяев одногруппников уделать/. Наверное, тут отголоски поломанного детства в школе, когда я верила, что мое ничтожное существование хоть как-то изменится к лучшему в институте...
Сейчас поняла, что смысл моей жизни, наверное, в том, чтобы постоянно проверять себя на прочность. Сколько проживу, сколько вооюще протяну со своими заёбами. Мне ж вообще ничего нельзя, что интересно: пить (я, конечно, не наебениваюсь каждые выходные, но нажраться тоже люблю и могу), курить (собсна, по этой причине курю только когда пью, мама должна волчанке спс сказать), наркотики… (я за себя не отвечаю, возможно и попробовала бы что-нибудь, пусть даже травку), секс — можно, неинтересно и пофигу. Если бы я была нормальной девушкоой, а не тащилась по бледной коже, тогда летом бы преспокойно находилась под солнцем /ибо у/ф излучение тоже противопоказано/.
Татуировочки *-*
Мечта детства должна когда-нибудь осуществится. Вообще, по идее, низя (воспаление в организме как бы), но оч хочется. Чтобы, как и красный диплом, душу грели. Маму на эту тему не расстраиваю, потому что заранее мозги компосявить начнёт. Лишние нервы и стрессы мне не нужны)) да и ей тоже. Узнает по факту, а там — будь, что будет/грандиозный скандал со спецэффектами/. Вообще, насколько я поняла по старым намекам, она не столько самих татуировок боится, колько инфекций, которые можно там нахватать.
Хочется менятся, скучно всю жизнь быть одним и тем же. Львы любят внимание, да. Поэтому в планах еще несколько масеньких эээээкспериментов с внешностью. Плюсом к этому пойдет ощущение собственного превосходства. Не знаю, над кем. Наверно над мерзкой волчанкой и продажной астрологией.
В общем, мной руководствуется инстинкт самоубийц — если есть запреты и ограничения, их обязательно надо нарушить. Иначе жизни не чувствуешь. Иначе скучно и неинтересно.
Да, ребят, всем здоровья и цените, что имеете. Пусть банально звучит, но вполне социально адаптированным и ничем не ограниченным людям это как-то сложнее дается понять. Как вам, черт возьми, повезло... 

Хочется вернуться в блог. Особенно по ночам, когда в голове куча мыслей, а вылить это все некуда и не на кого. Давно меня тут не было. Потому что я невыносимо скучная и в жизни (существовании) ничего интересного не происходит. Излагать умные и красивые мысли по поводу и без я тоже не умею (как теперь выяснилось, виной моему ограниченному мышлению и словарному запасу волчанка, спс физруку). А в себе держать весь этот мусор тоже надоело. Думала другой блог завести — не, везде хуйня какая-то. Возвращаюсь. Буду сливать сюда скучные размышления об учебе, одиночестве и любовных соплях.
Спэшал фо ми. К херам карму.
Занавес.
Конец вводной части.

Непосредственно к посту.
Маяк.
ВВ.
Маяковский.
Читаю лирику, просто таю. В купе с его переской с Лиличкой — я расплываюсь как ванильная восьмиклассница (я сегодня сентиментальна слишком). Неужели так сильно можно любить? Я ими восхищаюсь. Милашки-чебурашки. И Лиля молодец, таким мужиком вертеть. Вот где поучиться-то надо. Кароч, так вот начитаешься Маяка и вообще повеситься хочется, ибо на самом-то деле всё ужасно /войны, терроризм, резня/, так еще и любви нет. Совсем. Одна пошлятина мерзкая. Хороший пост где-то был на эту тему, мол, сейчас единственный повод ждать секса с девушкой, если ей 17 лет и 11 мес. Буууэ: с Никакой романтики. И я не про ту ванильную поеботину, которую каждый подподъездный гопотёнок своей 15-летней лапуле-ПТУшнице за бутылкой блэйзера несёт /сразу бывший мудачок вспоминается D:/. Я про настоящие чувства. Вечные. Верные. Ау! Такие еще не вымерли? Кого-нибудь можно влюбить в себя исключительно литературой, панкотой и обещанием бесконечной преданности? /ну это так, частный случай/.
Поразмыслив над этим ни одну чашку чая, пришла к выводу: лучше одной, чем с кем попало. 
Пока еще свято верю в любовь, как у Маяковского с Лиличкой. Идеально… /мож кто и не согласится, пжл/. Люблю страдания, люблю надрыв.
Тут должа заиграть «Любовь со 101 взгляда» моих обожаемых Тараканчиков!.. А я пошла под неё рыдать.

Наверное, что-то надо написать.
Какое-то лето… Нелетнее. Мне даже не определить по ощущениям, что это, но не лето точно. Майский сентябрь, наверно. Просто раньше как-то чувствовалось, что каникулы, а сейчас — нет. Да и погода не шепчет. Сначала ЕГЭ, выпускной-поступление, потом больница, и постоянно какие-то бумажки, документы, справки… В глазах ребит. За этими справками июнь и прошел. И треть июля. Суркова тоже говорит, что пол-лета — коту под хвост. А может, все так и должно быть — похер — вступили во взрослую жизнь, блиать.

Читаю. Добиваю из последних сил «Дом, в котором...» из 956 страниц осталось меньше сотни. А по плану до 22-го у меня еще «Повесть о двух городах» недочитанная. И «Белая гвардия», которую я в прошлом году на половине бросила. Ну, это уже даже в мечтах несбыточно — не успею в любом случае.

22-го в санаторий отдыхать еду. 18-летие там отмечаю. С мамой. Вдвоем./.../

Из всей херни, что за это время произошла, можно черкнуть про то, планшет сломался. Все удалилось, сдали в ремонт в ПН, сегодня забрала. Ничего не изменилось. Но 500рэ за ремонт взяли. Пошли нафиг, все равно телефон новый на ДР куплю. Точнее, после него.

Наши все разъехались окончательно, хотя это все равно ничего не меняет — как сидела дома безвылазно, так сижу.

Кароч, все как всегда уныло и не интересно.Стыдно перед Сидом. 

Всем привет из больницы! 
Все оказалось лучше, чем я думала /впрочем, как всегда/. Но. Большое «но».
Я одна во всем отделении. Круть, да? Ну, еще две медсестры. Странно, еще вроде мальчик оставался, но сегодня не видела его, наверно домой забрали на выходные.
А все потому, что отделение закрыли для «вписок» еще 25-го. Ложат так, на пару часов прокапаться ребят. 7-го июля вся больница закрывается на коллективный отпуск. Понятное дело, что я тут неделю провалялась, мне кроме УЗИ и кардиограммы ничего не делали. А лежу я тут в последний раз, ибо 18 лет скоро. Я-то думала, сейчас по полной программе обследования, три недели без передышки по корпусам бегать… Ага, как же. На следующей неделе прокапаюсь и домой. Заведующая сегодня сказала, что 4-го их отключают /от чего?/ и это последний день для выписки. Ок. Да уж, и раньше на выходные не много человек оставалось, но чтоб только я одна!.. Медсестры всё жалеют меня ходят.
Поснимали даже матрацы, подушки, одеяла… Сарай, аки медсестры выражились. Пустая палата и эхо. Кашлять по ночам страшно. Сегодня всё-таки они одумались, вернули обратно матрацы и проч., видимо, заведующая пизды дала: з, так что не так все плохо.
Есть плюсы: с утра не будят, вечером не выгоняют от ноута/книги. Белые ночи — можно до часа спокойно читать. Лично приглашают на завтраки/обед/ужин. Таблеточки сами приносят. Мило. 
А скучно ли мне? Мне норм. Устала я от домашних. Читаю. Туплю в инете. Слушаю Наше радио. Жаль, что не взяла порисовать листы и ручку, но мама завтра приедет, привезет.
Вот такие дела...

Завтра в чертову больницу в Спб еду… Капец как не хочется. Раньше как-то пофиг было, а сегодня накатила грустьпечаль. Три недели в душной палате с тупыми орущими детьми. Три недели недоедания и недосыпа. Через три недели я вообще с людьми говорить разучусь. Кровькровьанализы. И на другое отделение переезжать придется, ремонт же у них будет. А еще два часа в премном отделении… Бррр, меня от одной мысли о завтрашнем утре в дрожь бросает — 5 утра вставать! Справки у нас какой-то нет, только бы из-за нее домой не отправили. И даже нифига ни разу не радует, что с Мишей увидимся. Не хочется уже ни Миши, ни того, чему Ксю потом «белой завистью завидовать» будет. Единственное — «Дом, в котором...» почитаю. Охуенная книга.

Сегодня документы подавала в универ. Народа хоть мало было. Когда домой шла, Никитку встретила. Поболтали. Девушка у него все еще есть. Радует, что мы с ним нормально друзьями расстались. Для сравнения — с Семой даже бы разговаривать не стала. Откуда столько ненависти к нему — понятия не имею.

В общем-то всё. Впереди три унылые недели. 

За бортом распрекрасная погода. Столько кайфовых людей на улице. Одноклассники в клуб идут в ПТ. Знакомые ходят по суши-барам и арткафешкам. А я что? Я сижу дома, разочарованная до тошноты во всём и вся, читаю книги и задрачиваюсь в игры на планше. Веселое лето. Вроде бы и хочется куда-то с кем-то вылезти, но «куда-то» исхожено вдоль и поперек, а «с кем-то» задрали своим пофигизмом относительно ко мне. Лет 5 назад со старой подругой /с которой сейчас вообще не общаемся, а жаль/, целыми днями гуляли, по крышам лазали… Хочется вернуться обратно, а хрен там. 
Поэтому люблю, когда летом дождь и пасмурно — на улицу не тянет, и можно оправданно зависать в кроватке с книгой.
В общем, у меня опять истерики по поводу своего одиночества и желания новизны.

Взялась читать «Повесть о двух городах», надо бы до след. вторника дочитать. Потом в больницу — потом по плану «Дом, в котором...». 

В ВС чертов выпускной. Не хо чу. Не представляю я себя в платье, с прической. И представлять не хочу.

Мама задрала тоже мозг ебать из-за поступления, медкомиссий и подобной херни. И в итоге, когда документы понесу подавать, какой-нибудь нежданчик да и приключится:/ Быстрей бы эта неделя кончилась. Хотя... 

Бесит тупойсть некоторых парней, которым сто раз намеки делаешь, да даже не намеки, а впрямую говоришь, что надо бы погулять сходить, они /он/ соглашаются, и тишина. Ссука, ну напиши мне уже! Кароч, скоро надоест и опять к херам все пошлю.

И в конце хочу поздравить себя с 76 баллами по русскому, 56 по математике и пятерочкой по химии в аттестате с;

«Великий Гэтсби», которого 4ый день закончить не могу, вселяет в меня безысходность и внутреннюю опустошенность. Особенно, если читать по ночам. Особенно, если параллельно думаешь об одном товарисче и попеременно обновляешь аск. На какой-то момент мне стало чертовски страшно: а если это я влюбляюсь в Дена? Нет, не надо мне такой радости. Бррр. А я всего-то позвала его гулять и жду, что он ответит. 
А не дает мне Ден покоя уже неделю потому, что в него какие-то долбаебки втюхались и надоедают ему в том же аске. Казалось бы похер, для себя я давно определила, что мы только друзья. И даже от мысли о чем-то большем меня выворачивает. Но я же, блиать, собственница… Он мой, ссучки, ему нравятся мои волосы и глаза, и все тут. Вот теперь и мучаюсь. 
«Случайно» набрела тут вк на Никиту. На аве он без девушки /ну наконец-то/ и где-то в душе затеплилась надежда, но на страницу как-то страхово заходить. Буду тешить себя иллюзиями. Кароч, поняла страшную вещь, которую так не хотелось признавать даже самой себе: я его до сих пор люблю. Совесть мучает. И что теперь, любить этого ублюдка всю жизнь? Первая любовь — вещь сильная, все-таке.

А я завтра последний экзамен сдаю — ЕГЭ по общаге. Вот это посложнее матем будет, ибо я весь год ни хрена ни разу даже учебник не открывала, все ж знакомые уверяли, что, нихуя не готовясь, сдавали на отлично… Поэтому мои будущие 50 баллов — на коллективной совести останутся. Хотя какая там к черту совесть? Опять до 4 утра лихорадочно листать учебники буду: з
Завтра результаты по русскому будут. Мне пздц. Будет новая истерика.
: с
Зато сегодня мегакультурная программа на вечер — иду в театр на Мастера и Маргариту. Фак еа, два года постановку ждала!

Хочу тортик и в Макдак. Завтра все будет...
Кароч, пойду дальше правом задрачиваться.