То ли это отсутствие снега так сказывается, то ли это я выросла, но у меня вообще никакого настроения предновогоднего нет. Абсолютно. Смотрю я не одна такая, и эта тема стала мейнстримом. Я тоже выскажусь. С утра еле по будильнику встала, хотя пару лет назад вскакивала в предвкушении праздника в 8-9 утра. И ночью не уснуть было… В этом году к киндерам и рафаэлкам даже не притрагивалась, хотя год назад они уже наполовину сьедены были. Раньше вообще все интереснее было. Хотя теперь мне за столом наливают и на НГ специально для меня бутылка вина лежит — единственный плюс быть взрослой. А так… Это просто еще одна одна обычная ночь, только можно беспалевно и на всех правах жрать. Много жрать.

Вот, всё вроде бы хорошо. Через пару дней — НГ, а я успела немного похудеть, что меня несказанно радует, ведь теперь можно побольше пожрать на праздники. После пятницы болят все мышцы, хожу как робот, но это мелочи. Полугодие закончила замечательно — 5 четверок, остальные пятерочки, рекорд для меня. Вчера кастрировали малыша Дримера, весь день просто никакой был. Даже Антоша вокруг него с умными-умными глазами ходил, сочувствовал. И сегодня Дрим всё ещё отсыпается. Бедняжка, все его жалеют. А мне сегодня планш мама купила, так что ещё одна мечта сбылась) Завтра пойдём симку от модела вырезать, ибо в планшетах, оказывается, микросим. Ну ок. Всё круто, только вот завтра Сёма уезжает в пять. Вчера хоть с ним увиделись, он меня наконец с 6 месяцами поздравил. Приятно было, в гости к нему официально ездила, с его сестрой втроем чай с шарлоткой пили. /Думаю, не особо я ей нравлюсь, ибо слишкам скромная/ Только вот настроения нифига не было, потому что: то мне ехать к нему, то он с сестрой поссорился и всё обломалось, то всё-таки приезжать. Ещё и мама как всегда маслеца в огонь подливает… Ладно, всё неплохо прошло. Завтра уедет и опять скайпы-скучашки. Я же его месяц с хреном ждать буду… Надоело это — то его в городе нет, то меня. Я уже писала, что из 6 месяцев вместе мы только три. Ладно, это же не армия, да и летом я его два месяца с деревни ждала, а тут будет школа, ЕГЭ, репетиторы, репетиции… Время после НГ быстро полетит, даже немного страшно. Первое полугодие пролетело незаметно, а что потом будет, ууух… Лучше об этом даже не задумываться. Пойду, Сёме позвоню.

Совсем скоро Новый год, а настроения нет. Ну, конечно, нет снега — нет настроения. Если бы на этом проблемы заканчивались… Опять беда с Сёмой. Он вечно обещает, и в итоге все планы срываются. Пос то ян но. И я уже привыкла. И даже начала задуматься: нужны ли тогда вообще отношения? Я как со стеной встречаюсь, никакой отдачи. Только пустые обещания. Вчера наконец гуляли, так обещал, что до понедельника каждый день видеться будем. Ага, как же. Сегодня вот обещал пораньше приехать, в итоге только в начале пятого позвонил, мол, не получится, с сестрой дел много. Яснопонятно. Подарок на полгода не подарил, на что мне мама третий день лекции читает, что девушка не должна парням ничего дарить, а он такой подонок, даже не оценит мой подарок. И перед подругами было стыдно, что он такой похерист и забыл про подарок. И приходится его постоянно оправдывать. А это первая наша большая дата. Мы же даже никак не отметили. Позвонил с утра, поздравил и всё… На выходных обещал пригласить в гости на шарлотку и подарок подарить. Надоело слушать всё это… Завтра меня в гости зовет, пока дома никгого не будет. Не поеду. Мне не лень к нему на ту сторону ехать, просто не хочу. Мама по-любому выпытает, что у него в гостях была и пизды мне даст, ибо: «девушка не должна к парню в гости до свадьбы ездить». И я вообще без планшета останусь. Пздц. Да и мама тоже остатки настроения выносит. В последние дни только и слышу от нее, какой он плохой, как ей меня жалко, и что она бы на моем месте сделала. Беситбеситбесит. Буду сама на своих ошибках разбираться. А с Сёмой надо что-то делать. Сегодня вечером опять разосремся. Ну не могу я всю эту хрень без ответа оставлять, потому что еще больше грызть себя начинаю.

Сегодня прогуляла школу. С утра поела яишенку, попила чай и легла спать. Зачем идти в школу, если все равно нихрена вчера не сдалала? От общества распиздяй должен был быть сегодня за несделаную часть С, еще и задачи по химии сдавать дожлны были… Это на меня так Ксю плохо влияет. Всё равно все оценки выставлены за полугодие. 

В понедельник у нас с Сёмой полгода будет. Из которых мы три месяца были с ним в городе и нормально встречались. И еще он 30 уезжает хер знает на сколько, я уже писала про это… Но сейчас не об этом. Надо решать, что ему подарить. Полгода отношений, Новый Год… Вот и не знаю. Парням в этом плане просто: подарил цветы/конфеты/игрушку и всё. Девушка умиляется подарку, а ты молодец. А что вообще парню подарить можно? Он говорит, мол, не надо мне ничего. Я так не могу, первая нормальная дата, у меня, впрочем, как и у него, таких долгих отношений не было. Надо же, что бы запомнилось… Бывшему вообще ничего не дарила. Кроме 14 февраля. Тоже голову ломала, потом в магазин приколов зашли с Аленой — сразу подарок нашелся — эротические кубики: з Кидаешь, на одном поза, на втором место, где сексом заниматься. Ну круто же. Никита тоже подарок заценил. /да, кстати, у нас с ним секса не было/. Алена и сейчас говорит, кубики купи! Я не хочу, Сёма не оценит. Надо няшку какую-нибудь милую, а не пошлятину. Тем более, кубики пока тоже вещь бесполезная, лежать пылиться будут с месяц точно. В общем, у меня сегодня крестовый поход по магазинам намечается.

Мужики, они и есть мужики, как я писала в посте ранее. 

Опять хотела у Сёмы вк сообщения посмотреть… Если бы ему нечего было скрывать, то он бы не отбирал от меня телефон. Отобрал. «Или ты мне дашь вк зайти, или я на тебя обижаться начинаю.» И самой уже как-то не по-себе, значит, что-то скрывает, кошки заскребли внутри. Всё-таки отдал мне свой телефон. Вк. Сообщения. Нажимаю на первое и читаю:«Пошли гулять? — Девушка против не будет? — Она не узнает». Пздц. Что это за хуйня?! Причем сообщение от страхоебины, которую я сразу из списка потенциальных шлюх исключила. И тут такое… Жаль, что я не умею скандалы закатывать, а ты было бы вааще весело. Устроила просто разборку, обиделась. Почему он мне не сказал, что гулять идет? Не хочет, чтобы я мозг ебать стала. Со мной его гулять не вытащить, а с другими девками — пожалуйста. Ну охуеть просто, о скольких еще его «просто знакомых» я не знаю? Значит, когда он говорит, что сидит дома и готовится к зачету — можно смело не верить. Я просто в шоке. Отдаешь ему любовь, а в ответ такая вот фигня. Ну, мягко сказать, не приятно. В общем, он опять читал лекцию про то, что у нас всё заебись, он от меня не уйдет. Одно и то же каждый раз, когда мы ссоримся. То есть, когда я с ним ссорюсь. Предложил создать общую страницу вк, а наши старые удалить. И теперь он точно будет мне все рассказывать. Да, я тупа пиздая, простила его. Погулять с бабой, втайне от меня, это, конечно не измена, но всё равно противно. Раз он так сейчас сделал, то потом и до измен физических дойти может. Парни же любят одних, спят с другими… Всё, я себя накручивать начинаю. У всех есть минусы в отношениях, ссоры. Без этого никуда. Но у нас Сёмой вааще постоянно какая-то херня. Я не хочу с ним больше расставаться, ибо он чуть ли не единственный, кто принял меня такую, какая я есть. Он меня тоже бросать не собирается. Но почему он такой маленький еще, хоть и почти 19 лет, и таких простых вещей не понимат, что я его девушка, и меня надо ставить в известность, если он с какой-то девушкой гулять идет. Хоть на весь вечер, хоть на пять минут. Чёрт...

Итог: моё доверие к нему еще больше подорвалось, хотя я его и простила; в ВС наконец-таки идём гулять; я всерьез подумаю над тем, чтобы создать совместную страницу. И Сёма такой же, как и все парни, кааазел. А я дура.

Провожала Сёму, пока он одевался, решила пошутить, сказала, что сейчас все сообщения прочитаю на телефоне. Телефон отобрал, но долго читал лекцию, что я у него одна, все заебись (у него ко мне), и он один хрен от меня никуда не уйдет. Не курю, не пью, не нарю, по клубам не шастаю, на СлавикахКостикахСереженьках не прыгаю, но я «пошлая, ПО ШЛА Я». У меня школа-дом-школа-дом. Я постоянно вк, с парнями ни с какими не общаюсь. За меня можно вообще не волноваться, не ревновать. Я буду его верно и преданно ждать месяц с хреном/он уезжает 30-го в деревню, а 9-го на операцию в Питер/. «Кто меня еще ждать будет? Кому я нужен-то?» Кароч, вывод: я идеальная, верная дурочка. 

Только недавно с Ксю об этом говорили. Она тоже жаловалась на своего недопарня-передруга. Он, так же как и Сёма, знает, что она его ждать будет и никуда от него денется. Ксю тоже идеальная дурочка. Вот, и поэтому он её может игнорить, пропадать, не звонить. А Ксю переживает. «Самой большой ошибкой было сказать ему еще в самом начале отношений, что я только его...». Вот уж точно. Сёма думает, что я тоже от него никуда не денусь, буду его вечно ждать, никогда ни то чтобы не посмотрю, не подумаю о другом парне. И это дико бесит. Иногда хочется, чтобы тебя поревновали, хотя бы чуть-чуть. Не хочу такой милашкой быть примерной /какой меня и в шк, кстати, считают/. Верность верностью, ведь я же могла и больнице в десны долбиться, и Сёма бы не узнал, но… Он настолько мне доверяет? А вот я ему нет. Мужчины, они и есть мужчины… Доверие в отношениях — это просто замечательно, но хочется немного остроты. 

… А всё-таки телефон он мне не дал.

Да уж, почитаешь чужие блоги про расстования с любимым (ой), так самой как-то не по-себе становится. Все так переживают, столько эмоций, начинаю переживать вместе с ними. Оказывается, /только недавно узнала/, что парни так же, бывает, по бывшим страдают, аки и мы. А я-то думала, они все одинаковые и им всем насрать… Увлекаюсь, зачитываюсь, и в итоге полвечера коту под хвост. Этот вечер не был исключением. Приятно покопаться в чужих людях. Приятно думать, что у меня еще не всё так плохо...

Сразу вспоминается расстование с Никитой. Даже не само расстование, а мои сопли два месяца после этого. Был жесткий контроль за его СП, нервынервы, пофигистские сообщения со смайликамии вк, море успокоительного и мата по его душу. Даже курить начинала… Два раза с ним встречались с разницей в полгода. И все два раза было одинаково херово после расстований. Главное было/да и сейчас есть/ — не показывать парню, что я страдаю. Нет, он не должен думать, как мне без него плохо, читая на моей стене всякие ванильные цитаты. Это убого. Самая ужасная ошибка — показывать свою слабость. Надо просто всё переосмыслить, долгими одинокими ночами покопаться в себе, и просто отпусить. Надо быть умнее и сильнее обстоятельст. А бывшие все итак кааазлы.

Кароче, всем, кого бросили, терпения и сил: з

Опять прожигаю вечера в интернете… В последнее время редко пишу. Даже не лень, а просто мыслей нет. Как всегда ничего не происходит. Мимо проходит жизнь и всё по-старому. 

Вот началась самая сложная неделя. Херова туча зачетов и работ, а учитывая, что месяц в шк не ходила, так эта куча увеличивается в два раза… И к концу недели должны быть оценки за полугодие выставлены. Радует то, что вроде даже учиться хочется. Наотдыхалась, видимо) До четверга буду с головой в географиигеометрииэкономике… /и что это за интернет такой? дохера порнухи и сплетен, но нигде нет карты по народам мира ></

С Сёмой на удивление всё в норме. Всё стабильно /Тьфу-тьфу-тьфу/.Видимся раз в неделю. А мне наконец стало на это всё равно. Зато звонить чаще стал и сам говорит, чтобы я звонила. Он всё так же проябывает время до НГ, хотя столько бы всего могли с ним успеть сделать до того, как он уедет на каникулы. Хотя, мне, как я писала, всё равно. У него тоже столько планов, но ему всё так же лень, даже если что-то очень надо и очень хочется, всё равно лень. Это надоело давно. Надоело до безразличия. Вк мило общаемся с Мишей. Он с другого города, и нам ничего с ним не светит. А раньше я не общалась с парнями без смысла, просто так. Надеюсь, в марте в больнице пересечемся) Скучаю по ним всем...

Я ничего не хочу делать. Я не хочу ничего решать в плане уроков, уже забила на эту яму. Я всё надеюсь и жду, что все проблемы сами собой решатся. Надо постоянно себя заставлять что-то делать, но постоянно что-то мешает.
Уроки уроки… Даже к любимой истории не подготовиться, по которой в среду к/р. Вчера почитала теорию по алгебре и была счастлива, я герой, я сделала невероятное усилие.
Выйду во вторник в школу, а там всего три недели до НГ и каникул. Странно, но не жду НГ. Как-то пофиг. Только вчера вк с Аленой эту тему обсуждали… Мне подарки не светят, в силу итак огромных внеплановых разорений, да я и просить не буду. Парочки киндеров или рафаэлок хватит. Две недели каникул, и я снова потону в своей лени. Снова Сёма уедет в свой Задрипищинск. Вообще херово. Вот, у нас с ним 5 с небольшим месяцев, но за все это время мы нормально встречались месяца два: то он в деревне пол-лета, то я в больнице/на карантине… Маловато выходит, скоро полгода и если задуматься, радоваться и гордиться нечем. И мой любимый еще на что-то расчитывает в плане интима на полгода. Привет, по факту у нас только три месяца будет… Ладно, это все сложно, и я сама разобраться не могу. Главное, что решила не запариваться с отношениями, ибо он очень ленивый и этим всё сказано.
Зато поняла, что соскучилась по Алёне. Конечно, она не в курсе всех моих проблем с Сёмой, и я ей даже рассказывать не собираюсь. Потому что единственное, что она может посоветовать: «брось его! вот мудак! нахуй послан!» — всё то же, что и про Никиту говорила… И всё-таки с ней можно поговорить на более личные темы, нежели с Ксю, которая как раз в курсе. Хорошо, когда есть такой человек, как Алёна… Опять чипсы, кола и мужики кааазлыыы. Всё как раньше, этого даже не хватает.

Стоило только приехать домой, как опять всё плохо стало. Да, я уже успела соскучиться по больнице, Камиле и Мише. Дома опять начался завал с уроками, проблемы с Сёмой. В больнице можно было их на потом отложить, и не о чем не задумываться. Страшно осознавать, что это«потом» уже наступило.

Херова куча домашки по алгебре и, чувствую, мозг взорвется скоро. До 11, пока на карантине сижу дома, буду с головой в уроках. Блять, выйду, оценок нихера нет, «это мои проблемы», опять жопу учителям лизать, чтоб работы проверили. Ну, извините, что я больная.

Сёма, твою мать, Сёма мог бы хоть сделать вид, что рад моему приезду. Нихуяшеньки. «Выйдем в скайп вечером?» — «Я с друзьями гулять буду», — «Давай сейчас позвоню, поговорим?» — «Я сейчас мыться и кушать буду». Ну пздц просто! Три недели не виделись, еще две недели я на карантине сидеть буду, с его ленью хер знает, сколько еще не увидимся, так ему 5 минут для меня не выделить. Что за нахуй? Зачем вообще тогда встречаться? Задрало меня всё это, хотя я уже стала привыкать к похуизму с его стороны. Да ему давно уже насрать на отношения, на меня. Я его бросать больше не буду, почему он тогда сам сказать не может, типа, всё, зай, пока. Летом ВСЁ по-другому было. И время находил на меня, и планы были, и любовь. Теперь уже мало что осталось. Зато «Всё же хорошо:*»… Всё заебись просто.

Я дома и всё по новой: телек-уроки-коты-скандалы с Сёмой-вк. Привет, приехали.