Пора перестать постоянно думать Мише, иначе я с ума скоро сойду. Только этого мне еще и не хватало к алгебрегеометриисторииобщаге. Да и вааще, высшая степень охренительности — влюбиться в парня, который за сотни км от меня живет и с которым я виделась в последний раз в жизни. Я победитель по жизни.
Надо как Ксю — переключиться на кого-нибудь другого. Но не получается. Настроения нет. Поэтому читаю. Много читаю. Право вперемешку с «Топливом», до которого я таки добралась, и на десерт история любимая… В вскрсн задрочилась в Симс 3, с ноября не играла… В четверг запланированы Настя и Макдак. А еще как-то надо двухнедельное задание по алгебре решить за пт-сб-вс. Кароч, веселые каникулы.Теоретически времени нет, чтобы о Мише думать, но. Но я очень люблю себя накручивать.

Прочь из моей головы,
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или без чемодана в руке — налегке, вдалеке,
Пока я по тебе не проехал катком
Сплин — Прочь из моей головы. (с) 

В тему расстроенный АВ: 

Пойду пиццу приготовлю.

Эй, ценительницы мужской красоты!
Затянул меня вчера интернет, вспомнила про группу Otto Dix. Смешные такие. Еще давно, года два назад не понимала, как по их вокалисту дамочки с ума сходят. /до сих пор не понимаю/ Как?! Ну натурально баба. Я так и не поняла, он педик штоле? Впрочем, они готы /или кто?/, у них свои представления о красоте. Пара фото для наглядности:

Так вот, этот красавчик выпустил пару-тройку книг. Кибер-порно-триллер. Порылась в интернете: нефанаты обосрали, фаны с пеной у рта доказывают, что это шедеврально. А книга про жизнь кибер-педиков в будущем. Бредятина, по-ходу, полная, но почему-то почитать хочется. Дочитаю «Книжного Вора», за это возьмусь. «Топливо».

На последок всем брутального панка Диму Сида Спирина^^

Ну почему все хорошее так быстро заканчивается?
Как бы это не было странно, но эти 4 дня в больнице были самые лучшее за последнее время. Да вообще самые лучшие.
Миша.
Проиграла ему /естественно, иначе и быть не могло/ в карты два желания, «10 минут с перерывами!» и массаж. Еще с прошлого раза на мне два желания висели.
10 минут с перерывами на  тихом часу целовались. ЧЕРТ ВОЗЬМИ, КАК ОН КЛАССНО ЦЕЛУЕТСЯ. А потом уже без загадывания желаний после отбоя.
Кароч, теперь скучаю по нему. Какой-то он… не такой, как Сёма был. Лучше. Намного. Нежнее. 
Весело время прошло. Массаж и другие два желания не успела выполнить — домой выписали. Даже попращаться не успели. И больше, наверно, не увидемся, ибо уже в июле мне 18. Печально.
Вот уж действительно все замечательные люди за сотни км от нас находятся. 

Ещё один грустнючий пост.
Скоро 8-е марта.
Вспоминаю себя в детстве, какое у меня было ожидание праздника. Сравниваю с тем, что сейчас. Да, настроение абсолютно не то. Совсем как на Новый Год. Отмечать не хочется. Даже вопросом таким не задаюсь — всё равно не буду. Ибо пофиг. В школе — завал с этим чёртовым ЕГЭ, а уже в ПН — в больницу ложусь. О каком празднике вообще может идти речь? Поэтому хочется вернуться в детство, ждать подарков и конфет. Ждать 8е марта.
Да ну его к чёрту.

Мне бы отоспаться так, чтобы голова потом три дня не болела. И чтобы с пробным ЕГЭ всё благополучно на следующей неделе разрешилось. Аминь

Моя проблема в том, что мне на всё похер. На все события поголовно. Наверное, это как раз и называется «быть взрослым».

Завтра проводим день самоуправления. У меня 3 «п» класс — перспективный: з Желаю себе удачи.

Возвращаюсь в своё привычное состояние — стихи, рисунки, книги, Сплин. Одиночество. Всё, как два года назаад. Опять начинаю замыкаться к себе, всё отчетливее понимаю, что ни друзей, ни близких у меня нет/мама не в счёт/. Все вокруг зацикленына себе, на шмотках, на сплетнях — как меня от этого тошнит. Хочется побыть одной. Совсем. Кароч, с одной стороны мне грустно, а с другой мне это даже нравится. Мне приятно такое состояние, когда я остаюсь наедине с собой и на вскрытие всё оказывается чертовски плохо.

Терпеть ненавижу знакомых. Хочется чего-то нового, кого-то нового. И в итоге я начинаю копаться в себе, и полностью разочаровываюсь во всём. А потом — стихи и рисунки. Или в крайних случаях ом мани падме хум. Дипрессуса? Своеобразная, ага. Новые знакомые просто удерживают меня от такого состояния. Последние 8 месяцев это делал Сёма. 

В общем, я опять на дне, в ближайшее время всплытия не ожидается.

Пару дней назад начала новую жизнь. Бросила Сёму. Как камень с плечь, свободнее себя чувствую, хотя ничего особо-то и не поменялось: что встречались, что нет — все пофигу. Когда с Никитой расставались, долго привыкала к отсутствию его звонков по вечерам, вообще без него существовать. Потому что любила, даже когда бросала… Там все по-другому было. А тут мне просто похер на Сёму. Изжила себя моя любовь. Надоел он мне. И расставание наше еще раз подтверждает, какой он пиздабол. Не буду углубляться в подробности, ибо просто лень, но уверена, что он меня уже забыл. Зато хочется теперь одной побыть. Так иногда приятно, черт возьми, никого не любить, не ревновать, не ждать. Теперь бесят сюсюканья и парочки всякие влюбленные. А так — всё круто. 

А в школе продолжаю любоваться Сашулей. Какие у него глаза… Главное не влюбиться. Вот и не влюблюсь, ибо смысл? Хочется от «любви» отдохнуть да и у меня на Сашу шансов ноль. Но всё равно он восхитительный.

Я вот раньше даже и подумать не могла, как это: бросить человека, с которым встречаешься? Как вообще его можно разлюбить? Вчера любил(а), а сегодня — нет. Раз любишь, то до конца будь с ним. Но всё как всегда оказалось намного проще: надоел — разлюбила. Чего за этого человека держаться-то? Всё в прошлом уже… Мне ужасно за собой такие мысли замечать. Сёму не жалко. Совсем. Все эти поздабольства по горло мне уже. Он итак меня через пару дней забудет, еще и друзьям всё так перевернет, что это он меня бросил, и вообще, все бабы — шлюхи. Мне Киру почему-то жалко /его сестру/. Просто так жалко, вообще. Бысрей бы следующая неделя кончилась.

Теперь не могу сидеть без дела. Если я ничего не деляю, или тупо зависаю в телевизор, у меня начинается ломка. Надо взять книгу, неважно какую, и начать читать. Чередую прозу с историей. Скоро пробник, бррр… Книги, кста, хорошие Сёмозаменители. Вообще, человекозаменители. И лучшее лекарство, хотя мне давно уже пофиг на всё. Чую, выйду в школу, забью огромный мужской половой орган, аки у Распутина был, на уроки. Чнртовски всё надоело. Хочу читать. Больше ничего не хочу.

/надо взять в библиотеке Набокова. и купить «Дом, в котором...»/

Уже два дня хожу как маньячка, думаю об одном и том же. Надо расстаться с Сёмой. Я к нему больше ничего не чувствую, он мне надоел. Я его знаю почти 8 месяцев, и думаю, этого достаточно. Мы с ним разные, если поглубже капнуть. Разговоры об истории на пенсии? Он только про ВОВ знает, ну и еще по мелочи. Очень детишек хочешь? Но мне детей очень сложно завести будет, и вообще даже про это думать страшно. Жениться на мне хочешь? Но я не собираюсь тебя и твою лень всю жизнь на себе таскать. Он умеет только пиздаболить, в этом я уже точно убедилась. Цветы он мне полгода обещал, и подарил одну розу; кучу игрушек и киндеров наобещал — нуну; до сих пор каждый следующий праздник планирует отметить с вином в романтической обстановке… Пфф. Надоело уже. 

Он никуда не развивается. Ему только ВОВ и реконструкции, /про которые он только мечтает, но никогда в них учавствовать не будет — лень./, подавай. Я поступлю в институт, а он обратно в свой ПТУ вернется, збс… Я люблю Маяка, читать, Сплин; панк-рок и ска… А он дапстеп, войну и игру слов/задрал уже над их картинками угорать/. Противоположности притягиваются, но, видимо, на меня это не распростаняется. Все, к чему сводится наша переписка — это игра слов, гифки с порнушкой от него и пара смайликов от меня. 

Он маленький еще. Ему на все насрать. Ему все лень. 

Вчера дико вывел меня из себя своим «вредничеством», поэтому завтра он без подарка останется. Ибо нефиг.

Кароч, в субботу у него ДР, после ДР бросаю. 

/отомщу Никите в лице Сёмы. какая я плохая, ихохохо. кста, я за Никиту искренне рада, что у него все хорошо с девушкой/

Опять поссорились с Сёмой. Ну то есть это я с ним поссорилась. Потому что меня за дра ло слушать его тупой самоуверенный треп. Мы, кто в институте учится, тупые, будем в магазинах работать или с документиками. Хотя он сам только пару дней назад собирался со мной на истфак поступать, и даже готовиться к поступлению начинал. Теперь он отучится на сантехника и нормально работь будет. Как умный. И все потому, что в нашем Задрипищинске, видите ли, нет военных реконструкций, а только сраное средневековье и тевтонцы! — Все, как я и говорила. А он-то пострелять, побегать в солдатской форме хочет… Что за хуйня? У нас городу тысяча с хреном лет, нам интереснее древность, а не стрелялки твои. Хочется пострелять — задрочись в игры. Неееет. Мы с вышкой тупые, вообще все девушки тупые, а он один гениален и будет в одиночку заниматься, форму шить, оружие покупать и на реконструкции ездить. Ну-ну, удачи. 

Он же в городе три года живет, его «город изменил», и ржёт над одноклассниками, что в деревне остались. Так вот, нихера ни разу он не изменился. Человека можно вывести из деревни, но деревню из человека — нет. Это я так, из многомесячных наблюдений, просто к слову...

Мне 17, но я хочу их. 
Пусть тут останутся… буду заливать слюнками стол.