Писала сегодня ЕГЭ по истории. Думала, будет сложнее. Но я не об этом.
Сопровождала нас на экзамен молодая учительница начальных классов/на самом деле, хз что она преподает/ Юлия. Отчество не помню. В общем, с виду странноватая, у нас в классе ее простебывали, да и вообще с исключительным пренебрежением на неё в коридаре смотрели. Внешность не Джоли, глаза навыкате, смотрит так, будто сейчас лазером из глаз прострелит. Кадр тот еще.
Пока ездили с Юлей, естественно пришлось общаться. Знаете, что скажу? Отличнейший человек. Добрая, веселая, с нами как с равными общается, кучу всяких историй рассказала. Я последняя вышла с экзамена, начала распрашивать, как оно, какие задания и проч. Вместе чуть не заблудились, пока из тех ебеней выход искали. Она кайфовая.
Вывод: какие мы все сволочи и твари, ибо судим о человеке по внешнему виду и чморим за недостатки. Аж стыдно.
Да, и плохие люди не ходят на концерт КняZzя. 

Каждый год, каждый июнь я зомблю в соц. сетях, ибо меня на части разрывает от одиночества и скуки. Хочется новых друзей. Хочется чего-то нового. Перемен, аки Цой пел. Но. Вечно это чертово «но». Все самые офуфенные люди, о которых каждый день думаешь, за сотни км, ссука. А в нашем Задрипищенске хрен кого найдешь. 
Если пофилосовствовать /пора начинать, ибо на филосовский придется поступать/, то не надо никого искать, всё, что по карме тебе написано, само найдется. Кароч, все мои поиски этим и заканчиваются: да ну нах. Лень как-то, да и навязываться никому не хочется. 
 
Н. звала сегодня на девичник к однокласснице, а потом на солют /день города, урааа/. Пить одна Соня собирается, так что нафиг. С трезвыми одноклассницами не интересно. Да и пьяной домой идти в два ночи — не комильфо. Вот если бы с ночевочкой… Да, кста, та же Н. уже давно меня к себе на ночевку, вино и разговоры о жизни до утра звала, но как-то всё мимо кассы. В подтверждение и эти выходные.

А на истфак мой любимый мне /даже при самом лучшем раскладе/ 10 баллов не хватает. Эээх. Если хоть куда-нибудь поступлю — в запой на неделю. 

Писали сегодня ЕГЭ по математике. На самом деле не особо сложно было, просто я тупая. В части В 4 номера не сделала, а часть С из принципа решать не стала. Надеюсь на 46-48 баллов/хотя я уже сомневаться начинаю, спс, Н./ Мне норм, математика не учитывается при поступлении. Зато однокласснички всю часть С решили, гении просто, стобольники. Ну они хоть готовились, не то что я вчера лихорадочно в 10 вечера шпоры вырезала и варианты прорешивала. 

Вчера в церковь молиться ходили за сдачу. А у Матвея крест потом рассплавился. И он со святой водой пришел на экзамен. Ихихи.Как все резко в бога стали верить, чудеса просто.

Вообще, начинаю задумываться насчет работы, если не поступлю. Чертов русский, на который я больше всего рассчитывала… На мой факультет итак небольшой проходной балл — 191 — и то, боюсь, что даже до него не дотяну. Мама советует идти на филосовский или культурологию, ибо туда берут кого попало. Бабушка говорит, что буду платно на своем факультете учиться. А я в депрессняке и в поисках работы/колледжа. Вот такие невеселые дела. 

Теперь начинается хард-кор подготовка к истории и общаге… Пффф.

Воспоминания греют, когда перед тобой раскрытый учебник истории, а за бортом ливень.

Запостю-ка последний звонок.
Про торжественную часть и рассказывать нечего — слезысоплислезы, поздравления и тупые песни. Флешмоб. Я бесчувственная скотина, ибо в то время, когда у всех была истерика в блоге о родителях и классной руководительнице, немного только прослеилась. Грустно.

А после всего этого мы поехали к однокласснице на дачу. Накрыли стол, нарезали овощи, стали шашлыки жарить. Матвей подогнал наливку малиновую, а Н. бутылку мартини. А еще своего звездного часа ждали 4 бутылки водки: з В первый раз почти весь класс — 17 человек — собрались вместе. Про это и был первый тост, и про то, что надо так чаще собираться. Выпили наливку и мартини — сели играть в «правда или действие». Любимая игра нашего класса. Угадайте первый вопрос к каждому, на кого указывала бутылка? Ага. Кароч, как оказалось, из присутствующих больше половины не девственницы. На игру уже все забили, стали просто обсуждать, у кого как, кто где, кто куда кончал. Даже я ушла с этой пошлятины. Такое ощущение, что все давно ждали такой момент, чтобы про секс спокойно поговорить. Опущу подробности.
К ночи стало холодать, почти все ушли в дом. Осталась компания «самых-самых»: Матвей, Соня и я. Матвей наливал нам водку, так как сок кончился, пришлось запивать водой. Нажралииииись… Вокруг нас стали однокласснички собираться, допили все вместе водку. Поржали. За двумя одноклассницами родители приехали, остальные спать пошли готовиться. А Матвею плохо стало, он вообще больше нас с Соней выпил. Сидели втроем на скамейке под двумя пледами, морально поддерживали Матвея и отпаивали водой, пока его тошнило,. Потом самые трезвые Сурочек и Л. отправили нас спать. 

Ночью еще 5 человек уехали /как раз те, кто громче всех орали что с ночевкой остаются/. Мы с Н. в 5 утра проснулись, сидели на улице, ждали, пока все встанут.

Обратно все ехали молча.

А вообще, меня разочаровали «шашлыки» /Да и не только меня одну/ Нажрались в гавно только мы троем, в час ночи все спать легли… Да ну, так нентересно. 

Давно в блог не заходила: ноут включать лень, да и времени постоянно нет. ЕГЭ, ёпта. 
Они говорили, что ЕГЭ — это хуйня, они говорили, что можно вообще не готовиться и всё сдать, ничего сложного там нет. Хрена с два. Вот так вот я русский и завалила. Попался тупой текст про истину, и я неправильно определила проблему. Только сегодня ночью до меня наконец дошло, что это было чертово отрицание истины, а не восприятие. Кароч, 40 баллов max за русский наберу. Ссука, так обидно, когда по русскому последние два года 5 было, а тут из-за какой-то проблемы я все завалила. Ну не умею я причинно-следственные связи устанавливать, выводы делать… Если не моя льгата — вообще никуда не поступлю. Пойду в Макдак работать :/ И бесит больше всего то, что все говорят: «Ой, да не придумывай, это ты себя накручиваешь, вы все сдадите хорошо.» Ню-ню, ню-ню.
Да, кста, буддийские мантры не помогают в сдаче ЕГЭ. Перед математикой в церковь штоле сходить? У нас уже собираются товарисчи...
Правильно Ксюшин друг сказал, что после школы из одного дерьма в другое окунаешься. Целыми днями учу историю. Решаю общагу… Надо где-то по 67 баллов набрать, чтоб хотя бы на культуроведение поступить… Последние нервы сдохнут скоро. Это пздц.
Это ПЗДЦ. 

Сегодня я чувствую себя филологом, ибо завтра пробник по русскому. Кто-то сегодня полночи спать не ляжет, готовясь к нему... 
А дома холодрыга. Как только отключили отопление, температура за бортом резко решила понизиться до +8. Поэтому у меня постоянно холодные руки, и так тепло дома я даже зимой не одевалась. Но это пустяки.
Хреново то, что скоро последний звонок. Однокласснички читают over9000 стихов и поздравлений, а я только 2 /и  если бы Суркова в своё время не ставила за меня слово, я бы итого 1 четверостишье читала/. Кароч, обидно. В первый раз в жизни хочется хоть где-то поучавствовать, а на меня хер забили. Я, может, тоже хочу блеснуть, хочу, чтобы меня запомнили, но всё «уже распределено и занято». Классуха не хочет, чтобы я учителей поздравляла, тут всё понятно — не хочет меня переутруждать… Физручка — стерва. Без комментариев. В общем, дохуя всяких гадостей и подлостей, из-за которых не хочется этот чертов звонок последний. Всё это бесит.
Алена с Настей уже давно обещают с ночевочкой позвать — где уж там, постоянно планы меняются. Вот, чувствую, и выпускной после ресторана обломается.
Просто мы все какие-то безынициативные.
Вырастила школа легкоуправляемых граждан... 

Вчера всерьез задумалась, а что дальше будет? Через месяц, через год, через пять лет. Взрослая жисть, как-никак начинается. Надо становиться самостоятельной, вливаться в новый коллектив, свои проблемы самой решать. И быть ответственной, что самое трудное, ибо я даже за себя никогда не отвечаю. Не хо чу.
Чтобы стать самостоятельными, нам настоятельно рекомендуют сваливать учиться в другой город. Но в СПб и Москву у меня шансов нет поступить, а поступать в другие города не вижу смысла.
Отучусь. А потом надо работу искать… Го в книжный работать. В лучшем случае. 
А потом надо мужа искать… И про детей задумываться.
Надо. А может не обязательно? Если нет семьи и работы хорошей — ты дефектный. Неправильно до смерти одной чаи гонять. 
Ну не хочу я никого искать, ни о чем задумываться. Капризы пятилетнего ребенка начинаются, знаю. А с другой стороны и одной оставаться — не комильфо. Ох уж эта вечная полемика с самой собой.../привет на общество/

Когда закончу школу, буду скучать по географии в час ночи.
И по пицце из столовки.
 

Пока читала Хрущёва, жизнь вдруг показалась невообразимо прекрасной. Никита Сергеич тут не при чём, просто за окном такая офуфенная погода, скоро май и длинные выходные; под кроватью ждёт своего звёздного часа новый скейт, а на кухне мечтают быть съеденными шоколадные маффины. Припаянные к рубашке нашивочки «анархия» и AC/DC зовут гулять. Только я всё равно никуда не пойду, ихохо.

Хочется как в прошлом году завалиться к Сурковой с ночевкой, полночи жрать ролтон и переписываться с извращенцами из топфейса. А под утро смотреть на молнии с балкона. Да только Суркова болеет. Только в этом году всё иначе. Да и на майских она уезжает...

Где Ден? Что за тишина опять неделю? Нет, я не хочу с ним гулять, тем более, когда после прошлого раза меня с ним полкласса запалило, но всё равно. Написать хоть что-то можно было. На позвонить даже не расчитываю. А вообще, похер. Таких друзей сдавать в музей.

Где Ксю? Ксю тоже болеет… В школе пздц скучно.

Но всё равно настроение кайфовое. 

Дома жара. За бортом +21, а дома батареи еще топят. Буду спать под пледом.
Чайф и Пилот из колонок настраивают на теплоту и душевность. Ничего не хочется, только сидеть у открытого окна и гонять чаи.
Жду май, несмторя на грустные воспоминания и егэ. Глубоко надеюсь встречать вечера у реки с Сурковой или Деном, если он к тому времени не сбежит от меня. 
Нечего не хочется писать больше. Просто тепло и хорошо на душе. 

Когда весна в душе,
А в голове лишь ветер,
Когда домой не тянут
Неродившиеся дети....

… Так пусто на душе,
Так просто на душе.
(с) Пилот. 

Вчера перед сном дико болела спина, думала, сегодня не встану с кровати. Я же собиралась с Дэном гулять..
Но спина не болела, гуляли. В этот раз было немного лучше, чем в прошлый. С Западного района в парк, ноги отваливаются… Посидели на скамеечке, рассказала ему немного страшных вещей про себя. Про то, во что верю и чего свято боюсь. Зря, наверно. Нельзя мне много про себя рассказывать. Представляю, чего надумал про меня Ден, который любит в людях покапаться: неуверенный ребенок 10 лет, с заниженной самооценкой, который верит в барабашек, но не верит в бога и тащится от грязных панков. И опять я ребенок в глазах парня. Ненавижу это. Пока говорили с ним, думала, что он сейчас спросит: «какого хера я тут делаю?!» и пойдет домой. 
Но нет. Сказал, что у меня волосы красивые на солнце. Как янтарь.… . 
Шли домой, позвонила мама, спросила где я.
-точно маме докладывать надо, где ты?
-ну да. чтобы знать, куда милицию вызывать, если что...
-а, если украдут?
-украдут… кому я нужна-то?
-ну мало ли кому… мне нужна. 
Сначала не услышала, что он ответил, а когда поняла, это пздц шок был. Ну не надо, пожалуйста, не надо такие вещи говорить! Не надо ко мне привязываться! Не надо начинать всю эту ерунду с отношениями! Я ничего не ответила, перевела тему.
Стояли у подъезда. Отдала ему его шарф, который он мне для согрева дал.
-тебе идет. к волосам...
Он трогал мои волосы, мать твою!!!1! Он как бэ случайно докоснулся до щеки, ну уж очень явно провел рукой. Блеать!.. Обняла его быстро и сбежала домой. Брррр. Как меня тошнит от этой нежности.
 
Вот и как быть? Налицо влюбленный парень. А я к нему как к другу отношусь. Не более. И не хочу никаких отношений. Скажу об этом — нового друга потеряю, не скажу — последствия будут еще хуже. Быть эгоисткой или гуманность проявить? Эхх..