… Привееееет!

Давно хотелаэто написать. Хоть куда-то высказаться, то есть даже поделиться своими эмоциями. Частью своей жизни. Знакомые, парень — не могу я их своими проблемами грузить, да и не хочу. И не умею.

Я никогда не поеду в Непал.
Я никогда не загораю.
Я никогда не сделаю себе татуировку.
Я никогда не буду курить.
Я никогда не похудею.
Мне нельзя есть сладкое и мучное.
Я должна сидеть на домашнем обучении, и серьезно не задумываться об институте.
Я постоянно сдаю кровь.
Я сижу на гармонах.
Мне нельзя впадать в депрссняк.
Мне нельзя переохлаждаться.
Мне противопоказаны физнагрузки.
У меня туева хуча побочных заболеваний.
Мне надо раз в 4 месяца ложиться в больницу.
Мне 17 и у меня инвалидность.
Мне будет чертовски сложно завести детей /а, по-началу, и мужа/.

Если у меня будут дети, то скорее всего они тоже будут больны.

Привет, у меня волчанка. 

 

Хотя я никуда не кричу. И даже не шепчу. Просто надо куда-то высказаться, а то мозг взорвется… Привет, блог!

Раздражает Сёма. Опять и снова. Он пиздаболит-пиздаболит-пиздаболит. Конечно, как у моих знакомых барышень парни всё время молчат — тоже плохо, но блять, он мне уже 2 недели подряд одно и тоже рассказывает, слово в слово, изо дня в день… Я уже знаю, что он будет руку беречь, чем его кормят, что ему в конце концов скучно и надо выговориться. Но ссука, у меня уже -78р. Хочешь выговориться, звони за свои деньги. Нет, мне не жалко, если бы мы нормально разговаривали, он бы меня слушал, интересовался моей жизнью… Но этому эгоисту на меня насрать, за три недели пару раз спросил «как дела?», и, услышав «нормально...», сразу переводил тему на себя. И опять одно и то же. После этих «разговоров» звонить вообще больше не хочется. И Сёма мне, естественно, надоесть успел. Я не скучаю, мне и самой на него насрать. «Не волнуйся, не тревожься обо мне, доеду хорошо». В самую последнюю очередь я бы в шк о тебе волновалась, уж поверь! — так и хочется сказать, только мне и слова негде вставить. И вообще, мне не нравятся все эти разговоры про то, что руку всю жизнь беречь будет, ни тяжестей, ничего, хотя врачи сказали, что через год в армию можно, и всё хорошо будет. Мне уже начинает казаться, что, если мы поженимся, то через пару лет он только и будет лежать на диване, нигде не работать, а я — воспитывать детей, зарабатывать деньги и пр., пр., пр. Всё на мне будет. Он итак уже обмолвился, что хочет, чтобы я главная в семье была, ибо ему чисто лень. А мне такое диванное украшение не нужно. Не удивлюсь, если он проебет эти полгода: на права не сдаст, работать не пойдет, и в сентебре никуда не поступит в итоге, или обратно к себе в колледж вернется… А я хочу новых друзей, общения, и самым главным образом доказать Сёме, что всю жизнь за него не буду держаться. Мне просто все эти пустые слова надоели. И никаких действий, один трёп. Надо будет определенно что-то менять, если следующие полгода будут такими, как я думаю.

День 2. Любите ли вы свой город? 

Не особо. Я просто к нему привыкла. Город как город, небольшой, тихий. «Сплин» два раза приезжал. Нет, три.
Люблю Питер. Он мне как-то ближе.

-Есть хорошая новость)
-Ну, порадуй меня,
скажиии.
-Завтра.
-Сейчас.
-Ну ок, выпишут меня скоро, очень скоро...
-Завтра штоле?) 

И? Надо создать интригу, напустить на себя загадочности и выйти, не ответив на последний вопрос. Вот я и задумалась, а если Сёму и правда завтра выписывают? А я по нему даже не соскучилась. Честно, привыкла уже к тому, что постоянно то я куда-то уезжаю, то он… Уже пофиг, рядом он, нет. И не скучаю по нему абсолютно. В этот раз даже сильнее не скучаю, чем в прошлые, ибо он в больнице и ревновать его не к кому. У кого-то в блоге прочитала, что скучать — значит любить. Еще сильней задумалась. Вроде люблю, не хочу расставаться или что-то менять, и вообще отношения меня устраивают. Сёма любит меня такой, какая есть. Но. 

Но я не хочу, чтобы он приезжал. Я по нему не соскучилась, мне разговоров по телефону вполне хватает. Просто опять начнутся скандалы, пофигизм и лень с его стороны, истерики с моей. И моя чертова ревность. Надо будет что-то маме врать про то, где я, когда к нему в гости хожу/ибо «порядочные девушки до свадьбы в гости к парням не ходят»/. Кароч, это все так сложно. Я, наверно, какая-то ненормальная и мне нравится эта любовь на расстоянии. Мне нравится что «нас разъединяют сотни километров» и мне от этого не плохо, а наоборот. Мне так спокойнее. Даже иногда кажется, что я к нему как к другу отношусь, и ревную только потому, что ревную всех своих знакомых к другим людям. Я жуткая собственница...

Да, меня постоянно что-то не устраивает, что с бывшим, что сейчас.

Вот мне по вечерам делать нечего, к ЕГЭ же я в срочном порядке в мае готовиться начну. Нет, чтоб книги читать, я лучше устрою себе флешмоб и буду впустую тратить время. Зато мне весело.

Итакушки — касатушки, День Первый: Нравиться ли вам ваше имя? Было ли желание изменить его на другое? На какое именно?

Не то, что бы нравится, ровно к нему отношусь. Ксю, Ксюша. Но когда называют полным именем — ненавижу. Желания менять имя никогда не было, и я даже никогда об этом не задумывалась, но, наверно, поменяла бы на Алису. Как рок-группа с:

У меня, наверно, никогда не будет все хорошо, в плане отношений с другими людьми. В плане отношения к другим людям. Вроде настраиваю себя, что все люди добрые, аки Иешуа говорил, но почему-то добрыми они мне кажутся только когда я дома, в тишине и всё могу спокойно обдумать. Бесят две одноклассницы, дико бесят, но если разобраться, я им просто завидую: няшки, веселые/не то, что я — все время какая-то хмурая хожу/, да и они иногда отнимают моих друзей детства и становится обидно, ревную. Потому и ненавижу их. Просто они круты, а я нет. Просто они лучше меня. Они офигенны, на самом деле.

Вообще, это как минимум неправильно — общаться с «подругой», а потом ее недостатки с другими обсуждать. Хотелось бы за это попросить прощение у Насти, если бы она знала, то… Хотя, про неё все время сплетни и стеб, она уже привыкла. А мне ее в итоге жалко становится, и стыдно за свое поведение. А вот Алена меня просто выводит из себя. Как мы раньше могли быть лучшими подругами? Она изменилась, изменилась я. Или я от нее отвыкла… Лично мне достаточно было бы видеть ее раз в две недели, как в прошлом году. Ничего от нашей дружбы не осталось, только показуха. Иногда даже думаю: посраться бы с ней хорошенько, чтобы эта херня закончилась. Но не хватает смелости и наглости. Зато никогда про Ксю плохо не говорила, она мне как сестра, что бы она не сделала, кости перемывать ей не буду. К Ксю у меня особое отношение. Да и вообще, теперь понимаю, что подруг-то у меня и нет, есть хорошие знакомые. Ну и не надо.

Да, подруг-то нет, но все равно ко мне постоянно все лезут что-то рассказать, поделиться переживаниями… Всех слушаю и молчу. Иногда помогаю советами, но крайне редко, ибо сама в психологии отношений нифига ни разу не шарю. Как ни странно, самой мне некуда пойти со своей «сраной любовью» и проблемами. Никому меня слушать нахер не нужно, и это даже не скрывают. Пффф… Вот поэтому в сижу в блоге, хоть куда-то переживания по поводу нас с Семой излить можно. Напишешь — и как будто камень с души. Можно спать спокойно… Кароч, это всё пздц как несправедливо, но, видимо, карма такая. 

Зарубить на лбу, носу и где только можно: все люди добые.

… Любимое ОБЖ. Оставлю её тут, пусть мне настроение поднимает, а то вокруг одни пиздящие эгоисты.

Я опять впустую трачу время в интернете. Надо читать историю, надо решать тесты, надо пролистать Собачье Сердце, надо делать упражнения, надо хотя бы что-то начать делать. Как кого не послушаю/почитаю: все капец какие в 11 классе занятные, только у меня дохера времени свободного. Вот, надо за 20 век садиться, чувствую, с репетитором катастрофически ничего не будем успевать, а в апреле пробники… Пффф… Это, как говоритца, проблемы будущей Меня, ох и не завидую я ей…Мама все решает проблемы с поликлинникой, куда переводиться, скоро же 18 лет… Хочет в Планету, ибо лучшая поликлинника в городе, но черт, там сестра Семы работает… Будет все не очень мило, если она пару моих интересных болезней узнает. Не комильфо, как Никита говорил. А Сема, кста, на операции в Питере. Созванивались вчера, говорит, все хорошо у него, условия там нормальные, в палате один, кормят вкусно. Сегодня позвонить обещал. Странно, я по нему совсем не скучаю. Наверно потому, что все время в расставашках. Просто привыкла уже. Ксю постоянно скучает по своему Денису, что аж «ломка начинается». Алена вся в своем 27-летнем Жене, а Женя в мотоциклах и в другом городе. Естественно, ей ничего с ним не светит, но… Мечтымечты. Даже Настюша на расхват, трое пишут. И только мне на наши с Семой отношения похер. Не совсем, конечно, но уже как-то без эмоций. Полгода, называется. Иногда думаю, у всех такие парни серьезные, взрослые, а мой маленький еще. Ему бы еще со всякими Светамиверами по падикам сидеть и дуть. А тут я появилась, и все у него резко поменялось. Только он таким же и остался. Никита другой был…

Не хочу. Ничего не хочу. В четверг в шк, вставать рано опять, а режим сбит. Вчера проспала весь вечер, ибо дико болела голова, и естественно ночью не уснуть было до полпятого. И такое непреодалимое желание порешать историю, поиграть на гитаре, прибраться… А днем я снова невыспавшаяся унылая какашка.В этом году чертовы каникулы 8 дней, ничего не успевается из запланированного. Да и настроения особого нет что-либо делать. В позапрошлом году упивалась ночами Мастером и Маргаритой и трескала киндеры. На прошлых новогодних каникулах ушла в буддизм и медитации. И гитару. И Пастернака. На этих каникулах валяюсь на кровати и пускаю сопли по поводу того, какие суканахуй каникулы кароткие.Хотела прочитать Яму Куприна. Половину прочитала, потом лень стало. Хотела посмотреть Ку Кин Дза Дза, вчера включила на ноуте… Сначала я вырубилась, потом ноут, ибо я как всегда забыла его на зарядку поставить. Начала Хоббита читать, я хоть и не люблю такие книги, но вроде затягивает, интересно. Надо бы еще Игры Разума и Распутина посмотреть… И первый вариант ЕГЭ по математике решить. Пффф…

Целыми днями валяюсь в кровати. Теперь есть планшет, даже к ноуту вставать не надо. Ложусь в три, встаю в час, голова уже болит от такого режима, не мое это, да и не успеваю ничего сделать. В общем, достаточно миленькое и ленивое начало года у меня. Зато сегодня Настя на концерт Ветрова провела, хоть на улицу вывелась. У нас же наконец снежочек выпал… Слегка асфальт прикрыл и расстаил через час. Настя вся на радостях была, а мне, если честно, уже как-то пофигу.Зато все эти дни с Семой по телефону нормально треплемся… У него же безлимит на билайн, вот по часу и разговариваем. Вчера в час ночи про Ливонский орден, немцев/шведов/ и Лебовое побоище спорили. Обожаю с ним на всякие исторические темы спорить, и вообще круто, что он у меня в истории прошаренный. И в буддизме. Говорит, что уже очень скучает. Да и столько милых приятностей давно от него не слышала, очень умиляет^^ У нас пока все хорошо, вторую страницу он удалил, а от первой у меня пароль есть, так что контроль жесткий.А вообще, читаю тут теплые посты от одного товарсча и самой светлее становиться. Завидую, что тоже так не могу… И жду постов от еще одного хорошего человека. Но она куда с Нового года пропала…