Звонила Ксю. 
Я поняла, как я дико по ней скучаю. С детского сада дружим. Она единственная из друзей меня не выводит из себя своим поведением и характером. Ксю как сестра.
Странно, но такая пропасть между нами уже глубокая… Она обо мне столько не знает, хотя сама мне почти все рассказывает. Окей. Её мне не надоедает слушать. Хочется ей тоже столько всего личного рассказать, но всему свое время.
Сейчас уже не так, как раньше было. Ксю, я скучаю.
Говорили про дружбу и отношения. Всё-таки не бывает дружбы между мужчиной и женщиной. Кто-то в кого-то все равно влюбится. Либо одностороняя дружба, либо дружба с геями. Жаль. Мы с ней всю жизнь хотели другопарня. Лучшего другопарня. А вот хрена с два теперь. /прощайте, мои надежды на просто дружбу с Деном/.
Такие разговоры должны быть не по телефону, а фейс-ту-фейс. Мило, душевно, за чаем… Собраться бы вместе... 

И по ночам волны подходят так близко к порогу
Голубого дома. Океан забирает мои картины
Прочь давай поплывем, Диего,
в разные стороны пока не поздно. (с) Alai Oli, Фрида.

Читала Трокого. Вспомнила про Фриду.
Л. Д. эмигрировал в Мексику, где жил в ее доме. Полюбил её. Но ничего не вышло.
Я тоже Фриду Кало люблю. С лета. Наткнулась на нее в инете, нагуглила, посмотрела фильм. Огонь-баба, иначе не скажешь. С одной стороны авария, боль и страдания, а с другой — пьяные сомнительные тусовки, би-отношения и великий Риверо… А в центре она со своими портретами. Сказать, что она меня космически восхищает — ничего не сказать. Такая судьба тяжелая, но она не сдавалась. Разве по её образу жизни скажешь, что у нее дохера травм и переломов, и она никогда не сможет иметь детей? Окей, но разве скажешь, что её это хоть как-то отягощает или напрягает? Вооот.
А тем не менее напрягало и очень.
Никому ничего.
Я в ней где-то себя нахожу.

Видела сны про этот город и просыпаясь в больнице
Эти стены и коридоры… какая реальность мнеснится..

Не сдаваться.
Я бы сдалась на ее месте.

А в голове уже третий месяц крутятся какие-то строчки и рифмы, только мне их никак не сложить. Лет сто стихи не писала. Если всё-таки соберусь, то должно что-то грандиозное выйти, мне так кажется. Надо что-то нарисовать и нормально красками раскрасить, а не гелевой черной штриховкой.Творчество выхода ищет. Столько мыслей, столько идей, но постоянно что-то мешает. Все надежды на лето...

Скучно. Просто скучно.
Вчера наконец решила написать Аленке, у нее все круто, для службы годна, осталось только егэ хорошо сдать /уверена, что не сдаст и вместо военно-медицинского универа пойдет в медколледж, ихохо/. Потом Настя написала: «приветкакдела». Хоть что-то, а не тишина. Не забыла еще про меня. Писал Ден, сказал, что хотел меня погулять позвать, а я все равно бы не пошла, болею… Надо будет его на следующей неделе вытащить, а то жалуюсь на херовых друзей, хотя сама не лучше.

История. Какашка, сабвей и Симпсоны на планше. 4 стены. Надоело, но и в школу не хочется /да в принципе как-то похер уже, если честно/. Так же уныло будет и летом. Ах, черт, в этом же году все немного по-другому будет: в июне стессы и экзамены, а в июле ложусь в больницу в Питере /жду-не дождусь, ибо наконец с книгами расслабиться можно будет^^/. В последний раз еду — 18 лет ведь исполняется. А потом скучняшка-август и новая жизнь /я надеюсь/.

Все тело болит. Это депрессуха или а-натюрель? Наверно, я просто устала дома сидеть.
Заметила милую закономерность: уже 5 лет подряд перед Пасхой обостряется гастрит. 
Сегодня должен был быть репетитор по истории. Но...
Завтра буду готовить кексики и сраться с мамой, чтобы она мне не советовала, как правильно.
И надо найти время на алгебругеометрию. Омг. 

Мои внеплановые каникулы подходят к концу, и завтра меня выпишут, ибо уже ни кашля, ни насморка. Надо в школу к егэ готовиться /что у меня гораздо лучше дома получается/, но так не хочется, черт возьми!
Ненавижу вливаться в школьный коллектив после долгого отсутствия, потому что только забыла одноклассников, а тут снова те же лица. Бесят всем, особенно похуизмом по отношению к другим. Не люблю людей и большие компании. «Друзья» тоже надоели, там и дружбы-то никакой на деле нет. Одно слово. Кароч, за 1-2 дня перед выходом в школу впадаю в глубокую депрессию. Плачу.
Как всё бесит.
/Возьми себя в руки, 1,5 месяца осталось!/

Да и дома вгоняю себя в грусть-печаль тем, что до сих пор не могу определиться с факультетом: исторический или архивоведение? С моим знанием истории на истфак стыдно идти. А на архивоведении — курс истории очень урезан. Кем потом работать? Учителем не пойду. За копейки на госслужбу?.. 
Кароч, пздц. Вот, сегодня в 7 утра встала и всё утро доводила себя глубокими размышлениями на эту тему. 
Надо было в своё время физику учить. 

Болею до среды, очень рада, хоть «12 стульев» дочитать успею с:
Лень. Всё лень.
Валяюсь дома, ем чипсы с печеньками и запиваю колой. Медленно толстею. Мне же даже к выпускному худеть не надо — платье на два размера больше, но затягивают до 44,  так что норм.
Учу-учу историю, вроде все знаю, но ссука как только сяду егэ решать, только половина правильно. Как так-то?! Хрена с два мне, а не 80 баллов.
И с русским всё печально.
И с математикой пздц.
Общагу даже не открывала.

Ненавижу вк. Сидеть так смысла нет, только время в группах проебывать, все равно никто не пишет. Но и не заходить нельзя. Может хоть кто-нибудь напишет.
Зрение снижается. Чёрт. 

Так быстро забываются знакомые. Так быстро некоторые из них становятся чужими. Вот он был и вот его не стало. Просто очень внезапно из моей жизни куда-то делся Миша. Только же что недавно воспоминания грели, а теперь как-то пофиг. Забила уже давно на Дена. Сейчас на друзей вообще времени нет, а что бы что-то начинать в плане отношений —  не хочется. Он идеальный, но не в моем вкусе. Да и все равно он на лето в Литву уезжает, а снова 3 месяца в скайпе я не выдержу. В общем, здесь тоже тишина. Про Сёму я вообще молчу. Хорошо, что весь этот бред кончился.
Зато Никита не забывается, как я ни старалась. Нет-нет, да и всплывёт в памяти. И притащит с собой надежды на туманное будущее. Первая любовь не забывается, она на всю жизнь? Я бы не сказала, что Никита был моей первой любовью /привет космическим глазам Сашули/. У него девушка /почти жена(!)/ и я ему счастья желаю, да. Но всё же.
Поэтому я и не хочу май. Там воспоминания и надежды. 

Сопли. Опять одни и те же.
В Вс чертовы алгебра с геометрией снова испортили всё настроение. Меня уже просто трясло от нервов. А вечером должен был быть Княzz… /хоть кто-то нормальный соизволил посетить наш Задрипищинск/ Так вот, вечером на концерт, а мне бы повеситься — «разлилась по сердцу печаль...». Да и дождь на улице был… Плохо. Всё очень плохо. Но концерт на два часа от ненужных мыслей отвлек. Хорошо, что всё-таки сходила.
Эту неделю сижу дома опять. Хотела Пн прогулять, а мама предложила на больничный сесть. Всё равно насморк. Всё равно меня врач оставит по любому поводу.
Решила отдохнуть от Вк и взяться за историю. Да и Ден как-то напрягать стал, когда в последний раз гуляли. Друзьям же не говорят «какие у тебя руки маленькие!.. какие пальцы длинные»/при этом сжимая мою ладонь в своей/ «ты не нечисть… ты… няша...»? Хотя откуда мне знать, что друзьям говорят… Пару дней не заходила вк, думала, хоть кто-нибудь напишет, куда пропала, как дела. Хрен там. Никто обо мне и не вспомнил. Таких друзей сдавать в музей!(с)
Завтра выписываться пойду, или, может, до среды остаться получится? Насрать на все пропущенные уроки, кроме алгебры. Как же я жду этот далекий радостный день, когда закончатся эти чертовы листы из дневник.ру!.. Пойду в Макдак праздновать.
Чем ближе май, тем сильнее накатывают на меня грустные мысли о счастливом прошлом. Эх, вечера, вечера… Я бы нажралась, да не с кем.

И да, когда учительница по литературе советует книгу от плохого настроения, стоит ее прочесть. Так, я для себя открыла «12 стульев». Великолепно! Шик-модерн(с)! «Мастер и Маргарита» и «Слипер и Дример» ждут в свои ряды «12 стульев». Новая моя любимая книга. Она-то меня и спасает последнюю неделю.

Давно не понимаю, почему люди свою работу не любят? Как учителя, например. Они же знали, ну или хотя бы подозревали, как хреново в школе работать, зачем тогда эту профессию выбирать и в универе 5 лет терять? Раз всё так плохо, раз вы устали — вперёд, на биржу труда. Зачем себя насиловать? В итоге учителя постоянно жалуются на свою работу, срываются на остачертевших им детей, а потом и из детей такие же невростеники вырастают. Не нравится работа, ищи другую.
Вот, к чему я: люди выбирают себе путь, а потом жалуются, что всё так сложно. Выбрал свой путь, так пройди его до конца, что бы тебя не останавливало на нем. Не нравится, наверно, следует что-то менять, а не ныть. Всё так в теории просто, но люди любят усложнять себе жизнь.
Историю не сложно сдать, я не жалуюсь. Сама виновата, что такая задница ленивая.

My way.
Хой. 

да, и почему товарищи, которые Рашку ненавидят, до сих пор отсюда не свалили? ах, ну конечно, лучше в твиттер писать о том, какая тут дыра, нежели ноги в руки и бежааааать.

Всё возвращается в своё русло. Чёртова школа никуда не девается, как бы этого не хотелось. После милых 4 дней в больнице и недельных каникул вернулись горы ДЗ и глицин. Добро пожаловать!
Чувтвую себя последним учебным задротом, у которого кроме школы и уроков ничего не происходит. Так-то оно так, но сейчас даже иллюзорность насыщенной жизни пропадает.
Снова мигрени и недосыпы. И сраная алгебра, которая мне в конец решила всё испортить. Хер с ним, с настроением, аттестат вот жалко, ибо смысл было 11 лет на 4 стараться?

Сегодня с Деном ходили гулять, который из Литвы и которому 20 — продолжаю забывать Мишу/пздц, он же теперь в хирургии…: с/. Хороший парень Ден: слушает металл, читает и качается. И, батюшки мои(!), у него косуха а-натюрэль *-* Миленько прогулялись, в антикафе посидели… Говорили о музыке, системах обучения и геях. Ах, какая погода!.. Либо на уроки забить, либо сразу повеситься. Но в итоге пришла к выводу, что Ден — это Ден, а Миша — это… это всё + губы.
Ну хоть развеялась немножко перед школой. 

Вчера надо было прийти в школу, топиарий клеить для учителей на выпускной. Любит у нас классная хендмейд. Вот, собсна мои вчерашние старания и во что они должны в итоге превратиться:

Пришло три самых добропорядочных и честных человека, в том числе я. Пока горшки красили, разговорились с девочками, оказывается, у всех сплошные стрессы и проблемы. Кто в этом виноват? — Конечно, ТВ со своей алгеброй. Пффф. Все на варельянке. Меня хоть успокаивает, что я не одна такая.

Глубоко размышляя дома за приклеиванием кофейных зерен, поняла вдруг, что Миша и прочие с ним связаные милости уже в прошлом. Уже всем насрать, так зачем я буду что-то ворошить и стараться продолжать отношения? Один фиг, больше не увидимся, и лучше сейчас все это отпустить, чем потом опять летом переживать, увидемся или нет, а если увидимся, то как опять его забыть. Кароче, всё. Пора браться за учебу /ибо 4 четверть уже начинается/. Да и к глубокой яме «Алгебра» медленно добавляется такой же глубины яма «Геометрия». Возьми себя в руки, Ксю, два месяца осталось и всё. Прощай, школа.