Редко, аднака, я писать стала. То ли лень, то ли мыслей просто нет. Скорее, второе, чем первое.

Самое главное, что произошло за неделю: наконец в этой заезженной больнице с кем-то познакомилась. И не с кем-то, а с накаченным гитаристом Мишей. Миша в карты позвал играть. Я, года-два-в-карты-не-игравши, села с ним на желания играть. Угадайте, кто два желания програл? Парню 16 лет, гормоныблаблабла, в общем, загадал его два раза поцеловать. В губы. А у меня Сема дома делает вид, что скучает и очень ждет меня с больницы… Какой поцелуй, не было обговорено, поэтому послала 2 воздушных. «Это не честно», — кричал он. Не, даже не кричал, а смущенно переминался и скромно на меня смотрел в ожидании дикой долбежки в десны. Ну-ну. Всё честно, вообще-то. «Так не честно» — говорил он мне на следующий день и ходил за мной. И ждал. А самому на прямую не сказать, чего он хочет… Это мило и смешно. Парни, будте порешительней! Так вот, кинул мне заявку в друзья вк. Ну я добавила /нахера? все равно общаться не будем, выпишусь, удалю его/. И пишет: «понял я, почему ты желание не хотела выполнять.....» Сп моё увидел. Бляяя. И все. И сразу обиделся, типа, могла бы сказать мне. И теперь сидит в палете, со мной не общается. Только веселье началось, а этот чертов контакт, мать его...

Вот мы с девчонкой тут понять не можем: на что обжаться тут? Если бы я ему сразу про парня сказала, то он бы сразу же и перестал со мной общаться. А так хоть кино посмотрели, в карты порубились. И вообще, нравилось мне на него такого скромного и нерешительного смотреть. Мог бы, между прочим, прижать к стене и задолбить в десны. Перевелись мужчины, видимо. Было высказано предложение, мол: «Чего тут обижаться-то? Подумаешь, парень есть. Раз обиделся и расстроился, то, может, влюбился?» Круто, че. Значит, еще не совсем плохо выгляжу тут.

Вывод: не садиться играть в карты на желания в парнишами пубертатного возраста, и теперь парни стали обидчивыми и ранимыми, аки дамы.

Решила душу излить, ибо больше в больнице не с кем поговорить. Ну, вообще-то есть, но слушать меня тут никто не будет.

Какой-то вообще сегодня грустный день. Ходили на автограф-сессию Пилота, но я как лох на фото поучаюсь, и поэтому фотку с Чертом даже вк выложить стыдно. Себе на полдня настроение испортила… Оказывается, лежать еще буду всю следующую неделю. Ну, эт ладно, эт норм. Суть в том, что врачь маме какую-то муть загоняет на врачебном непонятном языке, какие-то обследования назначили… В общем, что-то не так. А неизвестность пугает. Положили Камилу. Они с мамой из Дагестана, или Чечни, кароч, откуда-то оттуда. Как-то с ними вместе лежала, они мне дико не нравились, ибо я, такая паразитка, предвзято ко всем исламистам отношусь. Под конец все-таки подружились /у нас одниноковые заболевания/. Ну окей. С Камилой общаться невозможно. Она вроде нормальная, но всё равно… Бесит меня, когда в моё личное пространство постоянно лезут. Не надо меня трогать, я хоть временами добрая, всепрощающая и всепонимающая буддистка, но пошипеть и нахуй послать могу. Будет ко мне в палату теперь постоянно наведываться, пздц полный. А завтра тоже сложный день — капельница, МРТ, кровь утром, встать пораньше надо. Хорошо, что нас в палате трое: я и Ксюша с мамой. Они няшки. Так вот, завтра точно кого-нить положут. За неделю моего здесь пребывания обо мне из трех любимых подружек вспомнила только Ксю, ну как я раньше и писала. Сёма, сукаблять, хоть бы позвонил! Вк редко заходит, отписывает по фигне… Я ж волнусь. Я тут в больнице, а он там, на свободе. И к ниму уже клеелись всякие блядоМаши. Может он там не в игры задрачивается, а весело проводит время без меня. Хрен знает. Я тоже, бллин, по ночам себе дибильными мыслями покоя не даю… Плохо он по мне скучает, я смотрю. Вот. И мама сегодня уехала, поэтому я вообще в печали.

/мой кусочек счастья*-*/
спс. 

Вот давно убеждаюсь, что стоит только лечь в больницу — как я сразу никому не нужна становлюсь. Все про меня забывают. ВСЕ. Хотя милые и любимые друзья в последнее время даже не скрывают, что им насрать и мы уже вовсе даже не друзья, а так — однокласснички и всё. Только вот с Ксюшкой сдружились наконец, прям сестры, как в садике были. Интересно, как у неё личная жизнь складывается. В вк всё равно никто не пишет, приеду, расскажут.

Вот и не пишет никто. Даже Сёма. Опять игнор начался. Я ему рассписываю, что со мной происходит, а он отвечает на отстань :«Хорошо, пусь:*», «Ну и замечательно, пусенька:*» И всё. А перед отъездом распизделся как всегда, типа пиши мне всё, я скучаю уже, буду ждать тебя, дико по мне не скучай там, блаблабла… И в итоге, как всегда, ти ши на. Надо было всё-таки ноут со скайпом взять. Ну и пофиг уже. Пора привыкнуть. 

Вот не позвонит за две недели, хотя он обещал, тогда и поговорим.

Уже четверг. Чет-верг. Через 4 дня в школу, а я целыми днями как последний уебан в симс задрачиваюсь. Они мне уже скоро сниться начнут… Даже не поняла, что каникулы начались. Надо хоть ЕГЭ порешать. 

11 в больницу. И завтра анализы в поликлиннику сдавать. Терпеть не могу больницы, поликлинники, но чтож поделать, пора привыкать. Самое противное, что школу пропускаю. Приду как ошарашка через 2 недели, как в Сибири 15 лет прожила. И в школе от математички распиздяй будет за геометрию… Ну это проблемы будущей Ксюши. Ох, и не завидую я ей./И если бы не больницы эти вечные, то 15-го ноября орала бы из зрительного зала песни Сплина и восхищалась красотой Саши Васильева сукаблятьнахуй/

Почему вчера я была настолько уверена, что нам надо расстаться? И что мне будет совсем насрать на это. Пока стояли у подъезда, и он решал расстаться или нет, я действительно поняла, что пздц как хуево будет без него. Я дура. Я как всегда всё испортила. Всё же хорошо было, и такого парня поискать надо… Я охуела в край, когда ему вчера смс писала. Да.

Решили быть вместе. Но всё равно, это он серьезно расстаться хотел. С е р ь е з н о. И не пошутил, и не чего. Пусть будет, как будет. Это осень. Это нормально. А он правда устал от отношений. Но ему меня жалко. И ему всё равно, вместе мы будем, или расстанемся. Он хотел расстаться. Что бы он не говорил, это было всё серьезно, блять! Сраная любовь… Сумбур мыслей, черт их побери.

Это ебучая осень. Это блядонорма.

Всё опять к чертям катится. Всё не может быть идеальным, по определению.

Да, я бы обменяла Сёму, Дримера и 3D телек на то, что было 2 года назад. На то самое время, когда я убивалась по Никите, мы с Сурковой были действительно лучшими подругами, почти каждый день зависали у неё дома, жрали чипсы с колой и играли на гитаре. Она училась в другой школе, а я сидела за партой с Настюшей. И всё было на своих местах. Ненавижу перемены, но не меняются только трупы. Не помню, кто так сказал, но это, блять, правда. Ну раз уж так вышло, значит, по карме так написано.

Мне кажется, всю жизнь буду думать, что бы не происходило, что раньше было лучше. И даже когда было очень херово, я лежала со сломанной спиной в Питере, только сейчас понимаю, что я была счастлива. Не знаю, почему. 

Наконец-то нормальный пост, без нытья, мата и соплей. Аж самой не верится с:

Мама мне тапочки связала вот такие на зиму:

У неё же нет ЕГЭ, делать нечего после работы, вот и вяжет всё подряд. Мягкие и теплые, кста ))

Сёма недавно уехал. Божечки, какая радость: у нас с ним вроде всё хорошо. Оказывается, чтобы не ссориться и нервы друг другу не трепать, надо просто гораздо реже видеться. И всё ок. Ездили на Кочетовский, я себе вот такую няшку купила:

Решила тянуть туннель размером с палец, мне 6 мм уже маловато.

Вышли с автобуса, Никиту встретили )) Точнее, это Сёма его заметил. Ну, я с ним поздоровалась. Я всё-таки рада, что мы с Никитой друзьями расстались. А котя его, конечно, потом обсирал всю дорогу до дома. Ну как же иначе, это же мой бывший, у которого в самый нужный момент не встал...

И в довершение — элитное шрамирование от Антошки: 

Мне же татуировки нельзя, пусть хоть шрамирование да туннели будут. Спасибо котам))

Блять, пора завязывать с этой любовью. Каждый раз невыносимые разочарования. А потом всё заново, наеби себя сам называется. Чтоб я еще раз с кем-то встречаться начала...

Вчера свободный день был, аж 2 серии Маяковского посмотрела. Мать чесная, какие чувства, какие эмоции! *-* Меня не перестаёт удивлять актерская игра. Чудесно, великолепно, божественно! Ловила себя на мысли, что хочу такие же отношения, как у Маяковского и Лилички. Это было бы мило.

Сёма второй день не звонит. Всё какие-то отговорки находятся. Самое страшное, что мне пофиг. Уже 5 дней не виделись и норм. А кто — то говорил: «Через 2 дня соскучусь, приеду» Ага, как же...

Эти выходные проведу с тремя новыми друзьями: Ярослав Мудрый, Александр I, Николай I.

Второй день, пока иду в школу, слушаю Сплин. Если буду с кем-то расставаться, то вместо тысячи слов скину вк: Сплин — «Пластмассовая жизнь».

Эти последние дни какие-то… Даже слов не подобрать под описание. Всё что-то не так. Всё не как всегда. Ненавижу, когда дела не плану идут. 

Хер разберёт, что у нас с Сёмой. Сегодня второй день «перерыва». Вчера аж 2 раза позвонил, я уже обрадовалась, что скучает. Ага, канешн. Сегодня позвонила, «приветкакдела». Вроде и хочется с ним встретиться, а вроде если встретимся, то разосрёмся. Настроения нет его подъебы терпеть. Лечь бы спать, проснуться и оп — всё как раньше. Всё равно его не брошу, пусть до последнего терпит меня.

Ездила к стоматологу утром, оказывается, в пока в последний раз. Так вот она мне видимо на последок и вколола столько обезболивающего, что у меня пол-лица онемело, и я даже говорить не могла внятно. Я теперь представляю, каково инсультникам. Сейчас уже отпустило, но нижняя челюсть дико болит. 

Всё не по плану.