Может, я утрирую, но:

Завели еще одного кота… Точнее, я завела. Три часа ночи, они носятся по всей квартире, спать мешают. Ладно, сейчас ещё лето, отпуск-каникулы. Мы с утра выспаться можем. А потом? Блять, мне даже страшно подумать. Всех Дрим бесит уже. Задолбал. Задрал. Заебал. А я виновата в этом, и что-то скрябает меня изнутри, ибо из-за меня родители страдают. Но все молчат. Специально, чтобы совесть меня помучила, ведь все мои были против маленького. ВСЕ. 

Три часа ночи. Коты носятся как кони. У меня сушняк и зубы болят почему-то. Никто не спит, и режим, мать его, сбился. 

Дримушка, расти скорее, сладкий!: з

/прошу прощение за качество, снято в 8 утра на телефон/

Понапишу всякой херни. Мыслей-то нормальных и умных нету. И нефиг. Не урок геометрии!

С утреца Дример разбудил. Скакал вокруг меня, поурчал и улегся. Потом всё утро от меня не отходил. Всегда такого ласкового кота хотела. Настюха звонила. Наконец она обо мне вспомнила. Завтра, наверно, гулять пойдем.

А днём меня мама аж на Псковскую потащила. «По магазинам». В два каких-то левых зашли, (в одном вместо «сандалиИ» было написано «сандали», мою пятерку по русскому это глубоко возмутило), хорошо, что начался дождь и мы домой поехали. В автобусе пялилась в окно, ни то хотела, ни то боялась Никиту увидеть. В принципе, уже насрать, но всё равно, Горький прав был: "Никогда не видьтесь после расставания с теми, которых когда-то любили. Это нехорошие встречи, всё равно как с покойником." Не увидела. Спасибо на этом. 

Сёма в скайпе заняшил. Это, оказывается, благодаря мне мы встречаться стали, и он безмерно благодарен мне за то, что я тогда у подъезда полчаса терлась, «умоляла взглядом», чтобы он меня поцеловал. И за то, что я на следующий день его гулять позвала. Ай да я, ай да я! Если бы не его зубы и стоматолог-динамо, так 25-го уже приехал бы. А так, небось, до 1 сентября в скайпе нервы мотать друг другу будем. 

Сурочек попросила вк выйти в 23.30. Надеюсь, у неё что-то дельное на этот раз.

Вот такая неинтересная у меня жизнь.

Чёрт! А еще ж 23 года назад в этот день Цой разбился. Вечня память.

Проходит лето. Даже не то, чтобы мимо. Я его пару раз в окно видела. Но всё равно настроение, ссука, хорошее. Хотя нет. Даже не то чтобы хорошее… Чёрт. О! Про такое как раз Чёрт точнее пел: "Как просто на душе, Как пусто на душе..."

Разучилась смотреть телик. Совсем. Нахрена новый покупали? Буду потом холодними зимними вечерами его смотреть, но не сейчас. Как-то надоел он пока.

А хотела я написать вот о чём: Никита, блеать, сегодня снился. Получила записку от него, типа давай встречаться, я тебя люблю… Что за...? Уже во второй раз такая херня. Хорошо, что даже во сне мне хватает ума сказать ему: «Нахуй послан». Потому что Сёму я на этого мудотряса, как Сурочек его вчера вк назвала, не променяю. Нет, спасибо. А ведь от чего сны-то эти, Ксюшаааа? Сама знаешь, что хотелось бы, чтоб Никита о тебе вспомнил и пострадал. Ну хоть чуть-чуть. Вот во сне и наслаждайся.

О да. Я второй день подряд в Би-2 залипаю. Спасибо Сёме, что напомнил о них. Давно собиралась послушать, а всё как-то руки не доходили. Как всегда, бллин. А группа хорошая. Пару лет назад любила. Не фанатела, но любила. И тексты, и вокал Лёвы*-* Сейчас, на мой вкус, попсовыми стали. Под хипстеров слегка… Хотя… В общем, неплохое у меня прошлое было и ни разу не криминальное )

Собралась читать Собачье Сердце. Надо совесть иметь, и прочитать ещё хоть что-то, кроме Мастера и Маргариты. Обленилась в край, да да. И ещё подсчитала-вспомнила: историю учила три первые недели в июне. И собираюсь вот за ум взяться, три последние недели августа её учить. А весной-то себя наебывала как, что всё лето к ЕГЭ готовиться буду… Ага, как же! И вроде и не сказать, что всё лето просрала. Нееее. В скайпе с Сёмой устройством личной жизни занималась. О, как!

Жахаю Сибирь на электрухе. Левая рука жестоко болит. Но святой рок требует жертв.

Вот тоже мне давно лень моя мешала написать. Исправляюсь.

Наверное, я какая-то мазохистка или метеорологическая извращенка, но я люблю жару. Чтоб +38 и дома как в парилке. Чтоб сурово пропотеть, а потом в холодный душ. Каааааайф*-*

Или чтобы как сегодня: просыпаюсь утром кота кормить, за окном говнисто — дождь, пасмурно… Напротив Кей 6:24 показывает, ни машин, ни людей. Хули, воскресенье же! Ещё Сплинчик какой-нить поставить и вообще идеально. А зимой вместо дождя обожаю снег. Только не реденький и легенький, а чтоб размером с полкулака, метель, вьюга непроглядная. А я дома. А мне хорошо.

Кхм… Кстати, только сейчас подумала, а как же выживают собачки всякие бездомные и котики? Чёрт...

Хорошее настроение сегодня вечерком было… Но я ленивое гавно как всегда, и поэтому решила написать об этом только сейчас. 

Вот бывает так, что просто хорошо. Не задумываясь, не вкапываясь пытливо в мозг, пытаясь найти подвох. За окном солнце. Лето. Мама на меня не злится и не отвечает нервно. Готовим ужин. Всё в общем тихо, мило, спокойно. 

Жаль, что только по прошествию времени понимаешь, когда был счастлив.

Вот теперь я окончательно не верю мужчинам.

Скучно. Интеренет жестоко тупит. По телеку ничего интересного. Захотелось так внезапно почитать, порисовать, историю поучить. Наконец-то лень отступает. Юхуу. 

Раньше как-то всё равно было. Но теперь-то лето, времени много, чтобы подумать, повыискивать в себе недостатки… Всё-таки я абсолютно неинтересный человек. Со мной совершенно не о чем поговорить. Мои, хоть и немногочисленные, знакомые пиздят о чём-то постоянно, а я молчу. Мне и сказать особо нечего. И не о чем. Не спорю, на темы, которые мне интересны, я могу полвечера разговоры вести, но это бывает крайне редко. А моя неразговорчивость натурально мешает. Вот, думаю, как по жизни-то потом дела делать? Не знаю просто, откуда столько тем и вообще слов брать можно? Лично я, когда говорю или слушаю, ни о чём не думаю — не ищу лихорадочно темы для разговоров. С точки зрения буддизма так и надо, но чисто по-людски — я лох.

Котя много говорит. Я слушаю.
Суркова много говорит. Я слушаю.

Поэтому я теперь и не хочу их знакомить, потому что судя по этим разговорам увлечений у них дохрена общих. Ну да ладно.

Ну отлично. Ну замечательно просто. Я с Котей уже расстаться хочу. Как он меня дико вчера выбесил… Я ещё промолчала, а надо истерику-то было закатить. Потом, блять, в 5 утра лежала и думала, что он пиздит как дышит. И я ему, по-ходу, верить перестала. Или вааще разучилась. Все всегда врут, и это невыносимо уже. Слепое детство, ты где? Так вот, он такой же как все мужики: напиздит что угодно, лишь бы девушка с ним была. Сёме на меня насрать, и общаться мы с ним реже стали. Да и не о чем вроде, и постоянно идут шаблонные фразы, типа «я скучаю», «я к тебе дико хочу». Зато чаще он где-то пропадает, в итоге перед сном минут 40 поговорим и всё. А в июне и через 4 часа не оттащить друг от друга было. И он упорно делает вид, что волнуется за меня, что ему не всё равно… Противно это видеть.
Это всё чёртово расстояние, чёртов скайп… До его приезда чуть меньше 3-х недель, и по сравнению с тем, что было в июне — это хорошо. Это охуенно. Но я уже капец как устала от скайпа. Капец как устала ждать его в онлайне постоянно, когда он пропадает где-то, а о себе знать не даёт. Но всё равно я не хочу его терять. Настроили с ним планов… И нихрена ведь не сбудется. Как всегда...
Я невыразимо устала.