Застала самую концовку программы Пусть Говорят. Ну, Малахов, ну умеет же темы поднимать, которые за душу берут. И дерут её потом кошками. 
Так вот, у парня какое-то врожденное заболевание, и мать 22 года назад его в роддоме бросила. А парень с трудом может сам себя обслуживать. За ним две бабушки (причем не родные!) ухаживают. Старенькие уже… Чертовски жалко их всех. А мать стерва. Даже на связь с ним не выходит.
И меня всё это заставила задуматься. Вот, я тут на своих родителей обижаюсь, ругаюсь и злюсь. Но при этом живу практически полной жизнью. Сама болею, но мама же меня не бросила. И надо ей за это по гроб жизни быть благодарной. А этот парень один потом останется, бабушки ведь не вечные. И как дальше?
Конечно, всякое может случиться, тьфу тьфу тьфу, но я бы отказалась от такого ребёнка или нет? Вот мне бы сил хватило на это всё? Я не знаю. А вам? И маму его, наверно, осуждать не правильно, не разобравшись в ситуации. Конечно, неньзя так. Но не каждый сможет даже морально это выдержать: больницы, лекарства, боли, и в итоге иступленная безысходность...

Спасибо, мама. 

Пока сегодня кормила кота на кухне в 5 утра, подумала: как же не хочется, чтобы этот день наступал. Ну, когда я потом проснусь в 11-12. Опять всё по-старой — 4 стены, переживания и скайп. И ни че го.
И утром из кровати до последнего не вылезала.
Иногда даже думается: скорей бы школа началась. Это херовое, конечно, но разнообразие. Или конец августа. Сёма хоть рядом будет.
А сегодня с девчушками своими гулять иду. Не хочется как-то, да и погода подпортилась. Но не всё же дома сидеть, в конце-то концов! 

Надоело ждать. Очень. Я дико хочу спать, завтра вставать в ранищу, меня всё бесит, но надо, блять, надо сидеть и ждать Сёму в онлайне. Потому что я обещала, и я своё слово держу. А ему, видимо, насрать.

К чёрту ту весну, нахер это небо,
если волчий вой рвётся из нутри.

(с) И. Чёрт 

Депрессняк какой-то начался. Вроде только всё хорошо было, и вдруг опять херово стало. И дни, ссуки, одинаковые все.

Кота купила наконец… Одни проблемы с ним — вставать рано, чтобы покормить, на горшок посадить, так он еще и все равно все обосрёт и обоссыт, водным процедурам дико сопротивляется и носится как угорелый до 2-ух ночи. А мне ночью спать аккуратно, чтобы эту морду рыжую не раздавить. Уууух… И никому он не нужен тут, кроме меня. Вот, думаю постоянно, а как же потом с детьми? Ещё хуже будет. 

Вроде как и взрослая жизнь начинается… Это сама сделай, то сама приготовь. Пора-пора, не спорю, но все равно противно от этого. И от того, что дома я взрослая уже, а к парню в гости посидеть — маленькая ещё. Чёрт. 

А перед сном как подумаю, что скоро опять ни свет, ни заря вставать, в школу идти и на какой-нибудь географии сидеть — аж хоть выть начинать… Херово.

Единственное, что хочу — с Сёмой в 10 вечера в парке на скамеечке сидеть и его слушать. По скайпу уже пздц как заебало созваниваться.

Сегодня буду слушать Сплин и страдать.

День Рождения показывает точно, кто друг, а кто не очень.

Почему всё всегда получается не так, как хочется или запланированно? Может, я раньше просто не замечала этого, но такой херни, как в последнее время, не было. Доходит уже до смешного: есть неплохие планы и всё круто, но я уже точно знаю, что какая-нибудь хрень да приключится, и всё в конечном итоге обломается с диким треском. Как сегодня — Сёма должен был к 6 вечера приехать и мы в принципе решили, куда пойдём и что делать будем, а с утра он написал, что приедет на автобусе и только к 8. Пока домой зайдет, то-сё… И если мы уже и пойдем куда-то, то на часок. А это не круто. Уже бесит просто.

Мама в детстве учила ничего не планировать. Надо маму слушаться.

Хорошо, когда всё как-то ровно, тихо и спокойно. Может, невесть-откуда-взявшееся-за-пять-дней солнце навееяло, но, вааще-то всё идет не плохо. Ремонт закончили и я аки королева наслаждаюсь 3D телевизором; с Сёмой сегодня ночью по скайпу поздравили друг друга с месяцем, и он уже в пятницу приедет; приедет Ксюха 25-го; пока пишу в блог, волосы красочку для волос впитывают и в ВС — 17 лет уже исполниться. Кароч, всё не так уж и плохо, если не задумываться, что было до этого, и что будет потом. Лучше вообще не задумываться, раз уж на то пошло.

Всем хорошего настроения ))

Вот живёт человек. И всё в порядке. И всё на своих местах. А потом бац — и умер. И всё будет по-старому, но только без него.

Я-то думала, что Горшка из КиШей все знают. По крайней мере я его лет с 10 знала, хотя тогда вааще не панк-рок слушала. Вот, а Сёма вчера минут 15 ржал над «погонялом», потом возмущался, мол, подумаешь, Горшок, какой-то наркоман, умер! Вот если бы дабстепер какой-нить — это да… Грусть-печаль-суицид. Дурак. А за Горшенёва всё-таки обидно. Я хоть и не фанатела от них, но всё равно.

Как уже кто-то писал — Виктор Робертович, встречайте Там:

Вот сидела я тут и думала, что мыслей нет особо-то, и писать не о чем. Очень скучно я живу, особенно летом, ну что тут поделать? А потом зашла мама...

Настроение отвратительное: Сёма где-то пропадает вечно — нормально не поговорить; шнур от гитары жутко барахлит, и пока всё настроешь, уже всякое желание играть пропадает; серьги не купила, ибо везде одно попсовое говно продается; Суркова где-то неделю пропадает — ни слуху, ни духу; фильмец про нарков посмотрела — так вааще ппц тяжело и тоскливо стало. 

Так вот, зашла мама и я решила с ней одной-единственной радостной новостью поделиться — Чёрт новую книгу выпускает! И сборник стихов. Она ничего не ответила. Ну выпускает и пофиг. Только лишние деньги тратить на эту дурь… Вот я недавно и начала замечать, что взрослым абсолютно насрать на то, что мне интересно и чем я поделиться с ними хочу. А потом они говорят, что я им ничего не рассказываю. Вы сами обо мне знать ничего не хотите. 

Вот, а вааще, мне все чаще начинает казаться, что до августа я сойду с ума.

Почти месяц меня не было тут, просто сдвиги на личном были )
Вечерняя йоханга читающим!
Так вот-с, поднакопилось: с Семой вааще не так все, как с Никитой было. Совсем. Например, по разговорам на всякие глубоко личные темы… Ну джентельмен же, натурально. И с ним спокойно. Даже подозрительно спокойно. В том плане, что я не волнуюсь за наши отношения, не скучаю по нему бешено, хотя он за 200 км от меня, а в скайпе виделись в последний раз в прошлую пятницу. Сначала это казалось охрененным: ни нервов, ни истерик. Ну круто же, да? А теперь начинаю задумываться: «Чееееерт… а если я его не люблю?». На самом-то деле тут нихрена не понятно — люблю-не люблю, но с ним кайфово. Просто рядом быть. И если я его, грубо говоря, поебу, то потом никогда в жизни себе этого не прощу. Он не идеальный, но таких парней поискать еще надо. 

Всем любви, ребят